En tant que parent, vous aimez probablement regarder votre enfant se faire des amis. C’est merveilleux de voir leurs compétences sociales (et leur vie sociale) s’épanouir, de les voir jouer et rire, et de savoir qu’ils apprennent à soutenir et à être soutenus par leurs amis. La science dit même que les amitiés peuvent stimuler le succès de votre enfant de manières clés : les enfants ayant des amitiés étroites ont un sentiment d’estime de soi plus élevé à l’âge adulte, selon la chercheuse Catherine Bagwell, Ph.D., de l’Université Emory.
Mais tôt ou tard, vous rencontrerez probablement un ami de votre enfant que vous n’aimez tout simplement pas. Peut-être que l’enfant en question joue trop brutalement, jure, est autoritaire ou intimidateur, ou semble être en train de préparer quelque chose – et certainement pas quelque chose de bien.
Lorsque cela se produit, la plupart des parents se sentent à la croisée des chemins, remettant en question leur réaction et se demandant quelles mesures, le cas échéant, prendre. Ici, nous examinons de plus près cette situation et des conseils sur la navigation dans ces eaux difficiles.
Pourquoi vous pourriez ne pas aimer l’ami de votre enfant
Avant de commencer à analyser pourquoi vous n’aimez pas un ami en particulier, reconnaissez et acceptez vos émotions. Il est extrêmement courant d’avoir ce nœud dans l’estomac ou un sillon au front autour d’un des amis de votre enfant.
« Il n’y a absolument rien de mal à avoir des sentiments mécontents envers les amis de votre enfant. Les sentiments peuvent être désagréables, mais ils ne sont jamais faux en eux-mêmes », déclare Carla Naumburg, Ph.D., LICSW, assistante sociale clinique et auteur de « Comment arrêter de perdre votre merde avec vos enfants », parmi autres livres.
Carla Naumburg, Ph.D., LICSW
Il n’y a absolument rien de mal à avoir des sentiments mécontents envers les amis de votre enfant. Les sentiments peuvent être désagréables, mais ils ne sont jamais faux en eux-mêmes.
Une fois que vous avez fait cela, vous pouvez passer à l’identification de ce qui vous a contrarié et des sentiments qui sont déclenchés pour vous. Ressentez-vous de la peur, de l’anxiété, de la frustration ou de la colère, peut-être ? Examinez de plus près votre malaise pour comprendre pourquoi vous vous hérissez du choix des amis de votre enfant.
« Vous vous inquiétez peut-être de l’impact du comportement de l’ami sur votre enfant », explique Nicole Beurkens, Ph.D., psychologue clinicienne agréée et fondatrice et directrice du Horizons Developmental Resource Center à Caledonia, MI. “Pendant les années d’âge scolaire, ces comportements peuvent aller d’un manque de manières perçu à une agression physique, mais ils ont tendance à être quelque chose qui vous met mal à l’aise et vous inquiète que votre enfant commence à copier.”
Lorsque les enfants atteignent le collège, les inquiétudes se transforment généralement. Peut-être entendez-vous un ami dire quelque chose de cruel à votre enfant ou remarquez-vous que votre enfant sensible semble coincé dans un cycle d’explosions et de réconciliations avec son supposé meilleur ami. Peut-être que votre enfant rentre à la maison en ayant l’air coupable ou maussade après avoir passé du temps chez son copain après l’école.
Ces situations peuvent vous faire perdre le sommeil étant donné à quel point l’adolescence et les années de collège peuvent être difficiles. « L’ami traitera-t-il bien votre enfant ou l’influencera-t-il de manière problématique ? L’ami va-t-il les initier à des comportements dangereux ? Et votre enfant sera-t-il capable de faire des choix sains et sûrs face à la pression des pairs ? » dit Naumburg, illustrant les angoisses typiques qui imprègnent l’esprit d’un parent. Personne ne veut voir son enfant exploité, blessé ou sous de mauvaises influences.
Quand il s’agit plus du parent que de l’ami
Il y a une autre facette de cette situation « je n’aime pas l’ami » qui peut être plus difficile à admettre. Vous, en tant que parent, pouvez ne pas aimer quelque chose chez les parents de l’ami. Prenez le temps de retourner cela dans votre esprit.
Craignez-vous que la maison soit mal surveillée? Vous pouvez craindre que votre enfant joue à des jeux vidéo classés M pendant que le parent regarde le football. Ou peut-être avez-vous l’impression que le parent aime bavarder sur les autres parents, ce qui vous met mal à l’aise et vous donne envie d’éviter les interactions.
«Parfois, les parents préfèrent que leur enfant ne soit pas ami avec un enfant afin de ne pas avoir à faire face à des interactions potentiellement inconfortables avec le parent», note Beurkens.
En considérant ces possibilités, vous devriez être en mesure de découvrir ce qui se cache derrière ce sentiment de malaise que vous ressentez à propos de l’amitié de votre enfant, ce qui est essentiel pour décider si et comment vous engager dans la relation.
Déterminer votre prochain déménagement
Si votre introspection révèle que vous êtes mal à l’aise avec l’ami pour des raisons qui ne sont pas liées au comportement de l’ami et/ou à la sécurité de votre enfant, il est probablement préférable de mettre vos inquiétudes de côté. Peut-être que l’enfant vient d’un milieu différent de celui de votre famille ou s’exprime d’une manière différente. Malgré votre inconfort, c’est peut-être exactement ce qui plaît à votre enfant.
« Les parents doivent être très conscients de la frontière entre leurs sentiments et ceux de leur enfant », explique Beurkens. « Il est facile de supposer ou de s’attendre à ce que l’enfant ressente la même chose. Mais les parents et les enfants ont souvent des pensées et des sentiments différents, et c’est sain et approprié.
Mettez-vous au défi de comprendre d’où viennent vos sentiments. Sont-ils enracinés dans une expérience que vous avez eue avec un ami en grandissant ? Craignez-vous que votre enfant éprouve un sentiment ou une situation inconfortable? “Souvent, la résolution n’a rien à voir avec l’enfant ou l’ami, et plus à voir avec le fait que le parent prenne conscience de ses propres problèmes et y travaille”, explique Beurkens.
Comment parler à votre enfant si vous n’aimez pas son ami
Bien sûr, il y a beaucoup de fois où vous devriez intervenir. Si le comportement de l’autre enfant ou ses interactions avec votre enfant sont toxiques, intervenez, mais faites-le d’une manière qui ne dresse pas le parent contre l’enfant.
Poser des questions
Apprenez-en plus sur la relation sans porter de jugement. Selon Naumburg, les parents peuvent poser des questions telles que : « Parle-moi de ton ami. Qu’est-ce que tu aimes chez eux ? Qu’est-ce que tu aimes faire ensemble ? Les parents peuvent apprendre quelque chose qui change d’avis sur l’ami tout en ouvrant les voies de communication.
Ne blâmez pas l’autre enfant
Oui, c’est tentant de dire quelque chose comme : « Je n’aime pas ce garçon Ethan ! Essayez de résister à cette envie.
“Il n’est pas approprié de dire des choses négatives à propos de l’ami ou de sa famille – cela peut potentiellement créer un fossé entre vous et votre enfant et est susceptible de créer plus de difficultés à mesure que cela revient aux parents de l’ami/ami”, conseille Beurkens.
Si vous dites des choses négatives à propos de l’ami, cela sortira probablement lorsque votre enfant expliquera : « Ma mère ne veut plus que je passe du temps chez vous. » Ne mettez pas votre enfant dans cette position difficile.
Faites la lumière sur les points problématiques
Si vous observez quelque chose qui vous préoccupe ou dont vous pensez que votre enfant n’est pas conscient du problème, posez des questions sur le comportement. Vous pourriez dire : « Alors, qu’avez-vous ressenti lorsque Morgan vous a dit cela plus tôt ? Est-ce qu’ils se mettent souvent en colère comme ça ? ou « Tyler ne semble vous appeler que lorsqu’il a besoin de quelque chose de votre part » ou « Vous semblez souvent grincheux ou triste après avoir passé du temps avec Emma. »
Résoudre les problèmes ensemble
Après avoir partagé ces observations, donnez à votre enfant l’occasion d’exprimer également son point de vue. Ils se demandent peut-être comment gérer la situation et apprécient l’opportunité de trouver des moyens de changer la dynamique.
“Valider leur expérience émotionnelle sans se précipiter pour y remédier est un outil parental inestimable à tout âge”, déclare Sarah Bren, Ph.D., psychologue clinicienne agréée au Upshur Bren Psychology Group à Pelham, NY, et animatrice de ” Securely Attached”, un podcast parental.
Elle recommande de les dessiner avec quelques questions douces. « Des phrases comme ‘Je peux voir que c’est un défi ; comment peux-tu leur parler de ce que tu ressens ?’ ou « Je remarque que vous vous sentez triste après avoir passé du temps avec Sam ; qu’est-ce qui pourrait faire que les choses se sentent différemment ? » pourrait être un point de départ », dit-elle. Aidez-les en partageant vos propres expériences avec des amis et en les conseillant sur les moyens d’améliorer la relation.
Devriez-vous rompre la mauvaise amitié de votre enfant ?
Parfois, cependant, ces étapes ne résolvent pas le problème que vous avez perçu. Voici comment avancer.
Intervenir
Si le copain se comporte de manière dangereuse ou dangereuse, sentez-vous autorisé à rompre l’amitié. Fixez des limites strictes avec vos enfants pour passer du temps avec cet ami. Celles-ci peuvent aller de dire que l’enfant peut venir chez nous, mais que vous ne pouvez pas aller chez eux. Ou vous pouvez sortir après l’école, mais plus de soirées pyjama. Dans certaines situations, vous devrez peut-être dire non à n’importe quel contact.
« J’encouragerais les parents à se concentrer sur les comportements spécifiques en question, plutôt que de faire des déclarations globales sur l’ami », explique Naumburg. Il peut être justifié de parler au parent de l’autre enfant. De plus, s’il y a de l’intimidation à l’école entre les deux enfants, vous devrez peut-être parler aux enseignants ou aux conseillers appropriés.
Apporter un soutien
Si la situation n’est pas dangereuse, mais que vous n’aimez pas l’ami, entraînez votre enfant plutôt que d’agir pour lui.
« C’est notre travail de garder nos enfants en sécurité et en bonne santé. Ce n’est pas notre travail de les empêcher de vivre des émotions négatives ou des expériences difficiles », observe Bren. « Si vous êtes capable d’identifier vos propres sentiments négatifs à propos de cette amitié et de reconnaître également que votre enfant apprécie cette amitié, ou peut-être qu’il y a des bosses et des défis dans la relation qui ne sont pas dangereux, cela peut valoir la peine de vous asseoir et de faire confiance à la capacité de votre enfant à naviguer dans ces eaux plus agitées.
Aider un enfant à gérer les hauts et les bas des relations peut être une démonstration incroyable de votre confiance en lui.
Comment aider votre enfant à nouer des amitiés positives
Que les amitiés de votre enfant se déroulent en douceur ou qu’elles soient difficiles, aidez-nous à créer des relations saines. Cela peut signifier utiliser des histoires, des livres et des films qui mettent en lumière des qualités importantes, à la fois positives et négatives, chez des amis. Parlez à votre enfant de la façon dont les amis se traitent les uns les autres et de ce à quoi ressemblent des échanges sains et malsains.
N’hésitez pas à dire que toutes les amitiés ne dureront pas, et ce n’est pas un problème. Les enfants doivent savoir que même s’ils ont passé un bon moment avec un copain pendant l’été, les situations changent. S’ils ne se sentent plus positifs à propos de cette personne, c’est bien de réévaluer la relation.
« Par dessus tout, nous voulons envoyer le message à nos enfants que nous leur faisons confiance pour choisir des amis, nouer des relations et naviguer dans les eaux parfois troubles des amitiés », explique Beurkens. « Cela ne veut pas dire que nous ne pouvons pas fournir des commentaires, des conseils et être là pour les soutenir dans leur tristesse lorsque les choses ne vont pas bien. Mais nous ne nous insérons pas de manière inappropriée. Il s’agit de nos enfants, pas de nous ! »
Discussion about this post