Devriez-vous emmener votre tout-petit à un enterrement ?

La question de savoir si les enfants doivent aller aux funérailles est une préoccupation commune mais importante des parents, et cela dépend moins de l’âge spécifique de votre enfant que de la maturité de votre enfant et de votre dialogue avec votre enfant. S’il y a eu un décès impliquant une personne que votre tout-petit connaissait et aimait, vous devriez penser à emmener votre tout-petit aux funérailles. Voici quelques éléments à considérer au moment de prendre votre décision.

Tenez compte du comportement de votre tout-petit

Une autre considération importante est le comportement de votre tout-petit. Si votre enfant est capable de rester assis immobile et silencieux pendant de longues périodes de temps, il est alors moins susceptible de déranger lors d’un enterrement. Si elle est très active ou difficile à distraire lorsqu’elle s’ennuie, vous voudrez probablement réserver une gardienne.

Il se peut cependant que d’autres enfants soient présents, ou qu’il soit attendu (culturellement ou autrement) que les enfants participent aux cérémonies entourant la vie et la mort. Quelques appels téléphoniques à ceux que vous connaissez peuvent grandement contribuer à votre processus de prise de décision.

Tenir compte du comportement des autres

Votre tout-petit n’est probablement pas le seul dont vous devriez tenir compte du comportement. Alors que les funérailles peuvent être des affaires calmes et solennelles, elles sont, naturellement, des endroits où les gens sont remplis d’émotions accablantes.

On verra des gens pleurer, y compris ceux qui pleureront ouvertement, crieront, s’effondreront et diront des choses qui pourraient effrayer votre tout-petit. Si vous savez que votre tout-petit réagit avec une forte empathie envers ceux qui l’entourent, il vaut peut-être mieux éviter les funérailles. Si vous ne savez pas comment votre tout-petit pourrait réagir, il est préférable de commencer à en parler tout de suite.

Emmener un tout-petit à un enterrement

Commencez à parler de la mort dès que possible. Si vous vous sentez très émotif et que vous craignez de vous effondrer, accordez-vous du temps et de l’espace pour faire votre deuil avant d’entamer une discussion.

N’essayez pas d’attendre que tout ou presque votre tristesse soit passée, car il est naturel que ces choses prennent du temps, et vous voulez que votre tout-petit sache qu’il est normal d’être triste à propos de la mort et de la perte. Essayez de rencontrer votre enfant à son niveau de compréhension actuel. Reliez-vous à d’autres situations si possible, mais sinon, recommencez à zéro.

Expliquez ce que signifie la mort dans les termes les plus simples. (Par exemple, vous pouvez dire : « La cousine de maman est décédée. Cela signifie qu’elle n’est plus en vie et que nous ne pouvons plus la revoir. »)Évitez d’utiliser des termes vagues (tels que transmis, expiré ou parti) et soyez aussi concret que possible.

Le sommeil est une partie si fondamentale de la vie de votre enfant qu’il pourrait commencer à établir un lien et avoir peur qu’il puisse aussi s’endormir et ne jamais se réveiller, ou que vous puissiez faire de même. Après avoir discuté de ce que vous pouvez sur la mort, vous pouvez laisser ce sujet de côté et y revenir à l’avenir, car votre tout-petit a des questions.

Ne continuez pas à en parler à plusieurs reprises s’il semble que cela ne s’imprègne pas et n’essayez pas d’évoquer une réponse visible. Les tout-petits ne sont pas susceptibles de traiter une situation aussi complexe immédiatement. Soyez simplement conscient des opportunités d’offrir de la clarté plus tard et gardez les choses simples pour le moment.

Parler de la cérémonie

D’autres conversations que vous voudrez avoir concernent la cérémonie elle-même. Tout comme vous discuteriez d’un rendez-vous chez le médecin ou visiteriez la foire, vous voudrez lui faire savoir ce qui va se passer lorsqu’elle sera à l’enterrement.

Parlez-lui d’abord des choses qu’elle comprend, comme ce qu’elle portera, où se déroulera le service et qui sera là qu’elle connaît. Assurez-vous de parler de la façon dont elle devra se comporter et de la façon dont les personnes présentes peuvent pleurer ou être contrariées.

Même si vous avez peut-être expliqué comment vous aimeriez qu’elle se comporte, c’est d’un bambin dont nous parlons ; il est difficile de prédire ce qui se passera, même dans les meilleures circonstances.

S’il est très important pour votre santé mentale de participer pleinement aux funérailles, envisagez d’avoir un ami ou une gardienne pour qu’ils puissent emmener votre tout-petit dehors ou faire une promenade s’il s’ennuie et s’agite.

Tenez compte de l’heure du service et ayez des collations, des boissons et des objets de confort à portée de main. Bien sûr, sachez où se trouvent les salles de bain en cas de besoins en couches et en pot.

Laisser un tout-petit à la maison

Tout d’abord, ne vous inquiétez pas. L’idée de fermeture n’est pas vraiment quelque chose que votre tout-petit comprend. La fermeture viendra à elle bien plus tard, parfois des années plus tard. Cela passe par le processus où vous discutez et lui expliquez les choses au fur et à mesure qu’elle grandit, surtout si la personne décédée était très proche d’elle (comme un parent, une tante ou une gardienne).

La fermeture vient également de l’expérience d’autres décès et pertes, grands et petits. La mort d’un animal domestique ou d’une plante, ou la perte d’un ami proche qui s’éloigne, contribuera à sa compréhension de ce que signifie le deuil.

Assurez-vous de reconnaître tous les sentiments que votre tout-petit pourrait ressentir. Elle pourrait ne pas réagir tout de suite ou de la manière que vous attendez.

Le sentiment le plus courant qu’elle exprimera sera le sentiment de manquer simplement à la personne décédée et de souhaiter pouvoir encore passer du temps avec elle. Continuez à renforcer le fait que la personne est décédée, mais ne la découragez pas de parler de cette personne en termes tristes, heureux ou même en colère.

Si vous le désirez, vous pouvez toujours organiser un petit service commémoratif avec votre enfant seul ou même vous coordonner avec d’autres personnes qui connaissaient le défunt et qui ont des enfants qui n’ont pas assisté aux funérailles. Vous pouvez apporter des fleurs à la tombe à une date ultérieure avec une carte ou une image que votre enfant a dessinée, ou créer une nouvelle tradition familiale centrée sur l’honneur et le souvenir de la personne décédée.