6 conseils terribles sur l’intimidation

La plupart des gens ont de bonnes intentions lorsqu’ils offrent des conseils pour faire face à une situation d’intimidation. Mais à moins qu’ils ne soient formés à la prévention de l’intimidation ou qu’ils aient été personnellement victimes d’intimidation, leurs conseils peuvent sembler banals ou déplacés.

Par exemple, beaucoup de gens offrent de nombreux conseils de type cliché comme : « Gardez le menton relevé », « Ne vous laissez pas abattre » ou « Cela aussi passera. »

Et suivre leurs conseils pourrait vous blesser ou causer des ennuis à vous ou à votre enfant.

Faire face à l’intimidation est compliqué car c’est sans jeter de mauvais conseils dans le mélange. Voici cinq choses que les gens disent souvent lorsqu’ils découvrent que votre enfant est victime d’intimidation. Assurez-vous de ne pas suivre ce conseil. Cela pourrait aggraver votre situation.

« Le frapper en retour »

Les parents d’enfants du primaire utilisent souvent ce conseil. Mais répondre à un enfant par le commentaire « le frapper en retour » n’est pas seulement dangereux et inefficace, mais c’est la quintessence de la paresse parentale. Dire à un enfant de le frapper sans lui parler de ce qui se passe est le pire type de dénigrement qu’un parent puisse donner à un enfant. Au lieu de cela, parlez à votre enfant de ce qui se passe. Découvrez ce que fait l’intimidateur et faites un remue-méninges sur la meilleure façon d’aborder la situation. Ensuite, parlez au directeur ou à l’enseignant de ce que vit votre enfant. Découvrez ce que l’école a l’intention de faire pour rendre l’école plus sûre pour votre enfant.

Bien qu’il ne soit pas recommandé de frapper un autre enfant, cela ne signifie pas que votre enfant ne doit pas se défendre contre un intimidateur. Un bon cours d’autodéfense peut montrer aux enfants comment dévier ou bloquer les coups, comment retirer l’emprise de quelqu’un de son poignet et comment se sortir de diverses autres situations. Mais ce n’est pas un bon conseil d’encourager un enfant à se battre contre quelqu’un qui est probablement plus grand et plus fort. Gardez à l’esprit que l’intimidateur peut vouloir se battre et sera préparé à quelque chose comme ça. Au lieu de cela, apprenez à votre enfant à résister à un intimidateur d’une manière productive et significative.

Enfin, dire à un enfant de frapper un autre enfant a des conséquences. Vous n’avez aucune idée jusqu’où votre enfant le prendra. Par exemple, il pourrait être suspendu ou expulsé de l’école ou il pourrait être accusé de voies de fait contre lui s’il va trop loin. Et, dans des cas extrêmes, certains enfants ont riposté en affrontant des enfants qui les ont intimidés avec des armes ou des armes à feu. Assurez-vous d’enseigner à votre enfant des alternatives saines pour faire face à l’intimidation.

« Ignorez-le »

Bien qu’il soit conseillé de refuser de réagir lorsqu’un intimidateur dit ou fait quelque chose, votre enfant ne doit pas prétendre que l’intimidation n’a pas lieu. Au lieu de cela, il doit dire à un adulte, à un enseignant ou à un entraîneur ce qui se passe. N’oubliez pas que l’intimidation est une question de pouvoir et de contrôle.

Au lieu de dire à votre enfant d’ignorer l’intimidation, apprenez-lui comment réagir sainement à l’intimidation. Une façon qu’ils peuvent faire est de contrôler leur réponse. Par exemple, ils n’ont pas à croire les mensonges que l’intimidateur dit à leur sujet. Il n’est pas un perdant, un nerd ou toute autre étiquette négative qu’un tyran utilise. De plus, il n’a pas à adopter la pensée de victime. Encouragez votre enfant à recadrer sa réflexion sur l’intimidation, mais pas à prétendre qu’elle n’existe pas. Il doit y faire face afin de faire face efficacement à l’intimidation.

« Ne soyez pas un bavard. »

Lorsqu’une personne répond à une victime d’intimidation avec cette réponse, elle envoie plusieurs messages. Premièrement, ils disent à l’enfant que signaler l’intimidation est une mauvaise chose. Deuxièmement, ils communiquent un manque d’intérêt à aider à résoudre le problème en donnant un coup de pinceau à l’enfant. Au lieu de cela, les enfants doivent apprendre à faire la différence entre bavarder et signaler. Il faut du courage pour signaler l’intimidation et les enfants doivent savoir qu’il est acceptable d’en parler avec des adultes.

De plus, les enseignants doivent être particulièrement conscients des messages négatifs qu’ils envoient lorsqu’ils ne répondent pas aux plaintes de harcèlement. Afin de favoriser un environnement d’apprentissage productif à l’école, l’intimidation doit être combattue immédiatement et efficacement. Attendre des enfants qu’ils traitent les problèmes d’intimidation par eux-mêmes a un impact sur l’ensemble de l’environnement scolaire.

Enfin, en tant que parent, vous devez éviter de traiter votre enfant de bavard lorsqu’il attire votre attention sur des problèmes, en particulier lorsqu’il s’agit d’intimidation entre frères et sœurs. Si vous dites régulièrement à votre enfant qu’il se moque de lui, il finira par arrêter de communiquer avec vous sur les grands problèmes de sa vie. Vous ne voulez jamais étouffer la ligne de communication que vous avez avec votre enfant. Même si vous pensez qu’il pourrait résoudre les problèmes par lui-même, prenez le temps d’écouter ses plaintes.

« Obtenir encore. »

Contrairement à ce que les gens peuvent vous dire, se venger ou chercher à se venger ne vous fera jamais vous sentir mieux, ni votre enfant. Au lieu de cela, la vengeance vous laissera à la fois vide et déprimé. Le meilleur moyen est de se concentrer sur ce que votre enfant peut contrôler, comme sa réaction à l’intimidation et la façon dont vous allez gérer la situation.

Trop souvent, les parents se tournent vers les médias sociaux pour partager les expériences de leur enfant en matière d’intimidation. Mais c’est la pire chose que vous puissiez faire. Non seulement l’humiliation publique équivaut à l’intimidation elle-même, mais elle victimise également à nouveau votre enfant en rendant publique une situation très embarrassante. Cela le prépare également à plus d’intimidation. D’autres enfants peuvent se joindre à l’intimidation une fois qu’ils constatent que la réaction est si intense.

Au lieu de cela, gardez l’intimidation en perspective. Si vous passez trop de temps à être obsédé par ce que l’intimidateur a fait à votre enfant, vous vous concentrez sur l’intimidateur plutôt que sur votre enfant. Essayez d’avoir des conversations régulières avec votre enfant et déterminez comment il se sent. Ensuite, prenez des mesures pour l’aider à aller au-delà de l’intimidation.

Finalement, vous pouvez même lui parler de pardonner à l’intimidateur. Non seulement le pardon renforce la résilience, mais il permet également à votre enfant de reprendre son pouvoir dans la situation. N’oubliez pas que le pardon est un choix et permet à votre enfant de laisser tomber les aspects négatifs de la situation et de passer à autre chose.

« Combattre le feu par le feu. »

En d’autres termes, ce que les gens suggèrent, c’est que votre enfant intimide l’intimidateur. Cette suggestion peut inclure n’importe quoi, de la honte publique à l’intimidateur sur Internet à la propagation de rumeurs. Certains peuvent même suggérer de sous-tweeter, de publier sur les réseaux sociaux ou de demander à un ami de menacer ou d’intimider l’intimidateur. Bien que ces suggestions puissent amener un intimidateur à cesser de cibler votre enfant, elles en font également un intimidateur. Demandez-vous si vous voulez vraiment que votre enfant abaisse ses normes au niveau de l’intimidation.

Au lieu d’encourager votre enfant à devenir une victime d’intimidation, aidez-le à apprendre à combattre l’intimidation de manière plus saine. Souvent, les enfants profitent de leur expérience d’intimidation et la transforment en quelque chose de positif. Par exemple, certains enfants créeront un groupe de soutien pour d’autres enfants victimes d’intimidation. Ou, ils pourraient mener une campagne de prévention de l’intimidation à l’école.

Caitlin Haacke, qui a développé Positive Post-It Day dans son école, est un exemple d’élève qui a fait exactement cela. Après avoir été victime d’intimidation, au lieu de se vautrer dans la douleur qu’elle ressentait, elle est allée à l’école et a mis des Post-It avec des commentaires positifs et encourageants sur le casier de chacun. De cet acte unique est né tout un mouvement. Et, plus important encore, cela lui a permis de trouver un sens à l’intimidation qu’elle a subie. Elle n’était plus une victime, mais elle utilisait ce qu’elle avait vécu pour aider les autres.

« Parlez-en. »

Certaines écoles et entreprises pensent encore que mettre l’intimidateur et la victime dans la même pièce est une bonne idée. Mais la médiation ne fonctionne jamais à cause du déséquilibre de pouvoir qui existe entre les deux.

L’une des trois composantes principales de l’intimidation est que l’agresseur a plus de pouvoir que la cible. Tenter de médiation ou d’en parler ne fera que laisser une victime encore plus victimisée. Souvent, les victimes d’intimidation ont trop peur de parler et de parler de ce qui se passe réellement. De plus, les intimidateurs utilisent l’intimidation pendant la médiation pour faire taire la victime. Découvrir la vérité sur ce qui s’est passé ne sortira jamais dans ces scénarios.

Si l’école de votre enfant propose une médiation, ne permettez pas à votre enfant de participer. Cette étape n’aidera pas votre enfant et pourrait conduire à plus de victimisation. Au lieu de cela, suggérez que les administrateurs de l’école parlent avec la victime, l’intimidateur et les passants séparément. De cette façon, votre enfant sera libre de partager son récit de ce qui s’est passé sans crainte. Assurez-vous également que des mesures sont prises pour protéger la vie privée et la sécurité de votre enfant. La peur des représailles est réelle.

Les administrateurs scolaires ont la responsabilité éthique, et parfois légale, d’assurer la sécurité de votre enfant à l’école. Assurez-vous qu’ils font tout ce qu’ils peuvent pour non seulement mettre fin à l’intimidation, mais aussi pour protéger votre enfant contre de futurs incidents.