Rien n’est pire que d’entrer dans la chambre de votre tout-petit pour le border et d’entendre les mots « Non, papa, fais-le ! » Ou qu’en est-il lorsque maman se dirige vers une soirée entre filles bien méritée et qu’elle entend les cris suppliants de sa fille de trois ans s’exclamer : « Je veux maman » alors qu’elle sort de la porte ?
Presque tous les parents de la planète ont été témoins du favoritisme de leur enfant. Et que vous soyez le parent préféré ou le parent rejeté, la première fois que cela se produit peut être déroutant et parfois carrément douloureux. Mais ne désespérez pas. Ce type de comportement est non seulement courant chez les enfants, mais il est souvent attendu. Encore faut-il y remédier.
Le problème est le fait que les deux parents ont besoin de ressentir ce lien spécial avec leur enfant. Et tout le monde a besoin d’une pause de temps en temps. Alors que le parent le moins préféré a besoin de se sentir proche et de passer du temps de qualité avec le petit, le parent préféré ne peut pas prendre soin de lui-même s’il n’est jamais capable de se séparer de l’enfant pendant quelques minutes.
Pourquoi le favoritisme se produit
Les tout-petits et les enfants d’âge préscolaire sont connus pour avoir de fortes préférences. En fait, quiconque a eu un enfant qui porte une robe de princesse partout où il va, ou qui insiste tous les jours pour le macaroni au fromage pour le déjeuner, sait que le concept d’être fixé dans ses habitudes n’est pas réservé aux adultes. Ces petits humains creusent leurs talons et insistent pour avoir les choses d’une certaine manière. Cela inclut de vouloir un parent plutôt que l’autre.
Du bon côté, le favoritisme montre que votre enfant se sent très proche du parent préféré. Ils ont probablement développé un attachement sécurisé. Le favoritisme indique également qu’ils mûrissent et sont capables de penser au-delà de leurs besoins immédiats. De plus, ils apprécient probablement vraiment leur temps en tête-à-tête et veulent s’assurer qu’il continue.
Avec les enfants plus âgés, le favoritisme peut survenir parce qu’un adolescent a plus en commun avec un parent ou qu’il est capable de communiquer plus librement avec un parent qu’avec un autre. D’autres fois, le favoritisme peut se développer en raison d’une situation de divorce où les adolescents pourraient graviter vers le parent qui leur permet plus de liberté ou fournit des choses matérielles.
Ce que dit la recherche
De nouvelles recherches ont découvert un phénomène génétique qui garantit que, au moins pour certains gènes, l’influence d’un parent domine. La recherche a été menée par le génome scientifique Howard Chang, MD, Ph.D., avec le chercheur postdoctoral Jin Xu, Ph.D., et l’étudiant diplômé Ava Carter.
La recherche suggère que même si le parent privilégié semble être sélectionné au hasard, le choix, une fois fait, dure des générations de cellules.
Leurs découvertes, qui ont été publiées dans Nature Genetics, sont importantes car cela pourrait signifier que le parent préféré a une influence beaucoup plus grande sur certains circuits cérébraux que l’autre parent. Cela signifie que le choix d’un favori pourrait non seulement avoir un impact sur le fonctionnement de ces réseaux mais pourrait également être responsable d’un éventuel dysfonctionnement.
Erreur commune
Malgré la raison qui explique la préférence d’un enfant pour un parent plutôt qu’un autre, il y a des choses que les deux parents peuvent faire pour tirer le meilleur parti d’une situation difficile, la première consiste à avoir une vision saine et à comprendre ce que cela signifie et ne signifie pas être le favori.
Il est important de se rappeler que le favoritisme implique une préférence ou une attirance plus forte envers une personne, mais ce n’est pas la même chose que l’amour.
Même si un enfant dit qu’il aime un parent plus qu’un autre, ce qu’il veut vraiment dire, c’est qu’il préfère un parent à un autre. Le problème survient lorsque les parents supposent que leur enfant ne les aime pas autant que l’autre parent et qu’ils décident de faire quelque chose.
Ce désir d’être le favori peut amener certains parents à commencer à prendre des décisions parentales qui font que les enfants se sentent bien plutôt que de fournir un environnement sain nécessaire à leur croissance et à leur développement. Par exemple, plutôt que de rester fermes sur l’heure du coucher et les gâteries avec les jeunes enfants ou les couvre-feux et les règles de conduite avec les enfants plus âgés, les parents qui ne veulent pas être défavorisés peuvent se retrouver à reculer.
Bien qu’il soit normal de vouloir être choisi ou sélectionné, ne confondez pas cela avec la capacité parentale de l’autre parent.
Le favoritisme ne signifie pas que le parent préféré est un meilleur parent. En fait, un certain nombre de facteurs entrent en ligne de compte dans la décision d’un enfant de choisir un favori. Parfois, c’est simplement une étape de la vie ; d’autres fois, c’est parce qu’ils partagent des intérêts ou des styles de personnalité similaires. D’autres fois encore, les enfants peuvent choisir un parent préféré en fonction de la permissivité de ce parent.
Les parents devraient se concentrer sur la fourniture d’un environnement où leurs enfants peuvent grandir et devenir des êtres humains émotionnellement, physiquement et socialement sains plutôt que de s’efforcer de devenir le parent préféré. Par conséquent, cela nécessite souvent de créer un environnement comme celui-ci qui nécessite une structure, des règles et des limites contre lesquelles les enfants peuvent hésiter.
N’oubliez pas que si rien n’est fait, les répercussions négatives d’essayer d’être le parent préféré peuvent être importantes. En conséquence, les parents doivent être honnêtes quant à leur désir d’être le parent préféré. Reconnaître que ces sentiments existent est la première étape pour s’assurer que ce désir ne consomme pas et que l’accent reste sur le fait d’être un bon parent plutôt que d’essayer de gagner l’amour d’un enfant.
Conseils pour le parent défavorisé
Si vous avez déjà subi le rejet de votre enfant, vous savez que cela pique un peu. Mais, cela ne doit pas être la fin du monde.
Avec un peu de travail, vous pouvez également créer un lien avec votre enfant même si vous ne devenez jamais le parent préféré. Après tout, chaque enfant bénéficie de l’amour et du soutien de ses deux parents.
Gardez les sentiments négatifs sous contrôle
Bien qu’il soit tout à fait normal de ressentir une variété de sentiments lorsque votre enfant vous repousse, il est important de ne pas réagir de manière négative envers votre enfant. N’oubliez pas que les enfants sont très francs au sujet de leurs sentiments et ne les modifient souvent pas. Résistez à l’envie de critiquer votre enfant ou de vous retirer émotionnellement.
Au lieu de cela, exprimez ce que vous ressentez lorsque votre enfant dit qu’il préfère l’autre parent à vous, mais faites-le d’une manière pragmatique et non condamnable. En étant honnête au sujet de vos sentiments, vous exposez vos enfants non seulement au fait que les mots ont des conséquences, mais vous leur enseignez également comment sympathiser avec les autres.
Par exemple, vous pourriez dire : « Je me sens triste quand tu dis que tu ne m’aimes pas ou que tu me dis de partir. Gardez les larmes et la frustration pour un autre adulte, pas pour votre enfant. Il n’est pas de la responsabilité de votre enfant de vous affirmer en tant que parent.
Répondre avec empathie
Il y aura des moments où votre enfant voudra le parent privilégié et il n’est tout simplement pas possible de répondre à cette demande : le parent est absent, travaille, malade, etc. Lorsque cela se produit, assurez-vous de répondre à leurs demandes pour le parent privilégié avec attention et compassion. Vous pouvez également envisager de définir une limite.
Vous pourriez dire quelque chose comme : « Je sais que tu aimerais que papa t’aide à attacher tes chaussures. Mais quand il sera au travail, maman t’aidera.
Même si votre enfant est un adolescent et est contrarié par vos règles, vous pouvez toujours répondre avec empathie. Tenez ferme à vos règles sans crier ou critiquer l’autre parent dans le processus.
Établir une connexion
Si vous sentez que la relation entre vous et votre enfant est tendue ou maladroite, faites un effort pour établir une connexion et renforcer le lien entre vous deux. Par exemple, réservez du temps chaque jour pour passer du temps de qualité en tête-à-tête ensemble. De plus, vous pouvez rejoindre votre enfant dans des activités qu’il aime ou créer des activités spéciales qui sont juste pour vous deux.
La clé est de créer du temps où vous pouvez être ensemble afin que votre enfant puisse apprécier ce que vous avez à offrir.
Rappelez-vous vos attributs positifs
Il est facile de se sentir triste ou anxieux lorsque votre enfant favorise constamment l’autre parent par rapport à vous. Par conséquent, il est important que vous vous rappeliez régulièrement les choses que vous faites bien. Rappelez-vous que ce n’est qu’une phase et ne durera pas éternellement.
Et rappelez-vous que votre valeur n’est pas définie par la réponse de votre enfant à votre égard. Vous avez de la valeur malgré ce que pense votre enfant.
Évitez d’être rancunier
Cela n’aide pas votre situation d’être jaloux ou rancunier de la relation de votre conjoint avec votre enfant. En fait, s’en prendre avec des mots méchants ou des critiques envers le parent préféré peut simplement creuser un fossé plus profond entre vous et votre enfant.
Au lieu de cela, reconnaissez le lien spécial qu’ils ont et soutenez-le. Cela ne diminue pas votre valeur ou votre valeur en tant que parent simplement parce que votre enfant préfère l’autre parent.
Conseils pour le parent préféré
Bien qu’il soit difficile d’être repoussé par votre enfant, il peut être tout aussi épuisant d’être le parent préféré. Après tout, être le parent préféré signifie que vous êtes préféré pour la récréation à l’heure du bain et tout le reste.
Lorsque cela se produit, vous pouvez vous sentir épuisé et dépassé. De plus, vous pouvez vous sentir tiraillé entre deux personnes et même vous sentir coupable parce que votre enfant vous préfère.
Trouver un équilibre dans les devoirs parentaux
Dans certaines familles, il n’est pas rare qu’un parent assume toutes les tâches parentales liées au travail, comme aider avec les bains, le brossage des dents et les routines du coucher, tandis que l’autre parent s’amuse et joue sans arrêt. Idéalement, les deux parents partageront à la fois le travail et les aspects amusants de la parentalité.
Vous voulez également éviter le scénario du bon/mauvais flic dans vos devoirs parentaux. De même, vous devez présenter un front uni en ce qui concerne la discipline, les heures de coucher, les couvre-feux et les autres règles de la maison.
Soutenir le parent défavorisé
Plutôt que d’intervenir dès que votre enfant insiste pour que vous le bordiez, laissez votre conjoint gérer la situation. Bien qu’il soit important de répondre avec empathie et compréhension à la préférence de votre enfant, vous voulez éviter de le sauver trop tôt.
Dire l’éloge de l’autre parent
Lorsque vous et votre enfant êtes seuls, prenez le temps de souligner tout ce qui est bon chez l’autre parent. Rappelez à votre enfant tout ce que l’autre parent fait bien et en quoi il est différent de vous. Ensuite, parlez des choses qui sont les mêmes. Enfin, demandez à votre enfant d’énumérer deux choses qu’il aime le plus chez chaque parent.
Cet exercice les aidera à voir qu’être différent n’est pas une mauvaise chose et qu’ils peuvent aimer des choses différentes chez les deux parents.
Ne pas ignorer les sentiments blessés
Être rejeté par votre enfant est blessant. Même si vous appréciez votre relation étroite avec votre enfant, votre conjoint peut se sentir frustré, blessé ou même jaloux. Par conséquent, il est important que vous preniez le temps d’écouter ce qu’ils ressentent.
Donnez-leur le temps et l’espace nécessaires pour parler ouvertement de leurs sentiments sans critique ni jugement. Ce n’est pas le moment d’offrir des suggestions sur la façon dont ils peuvent changer ou ce qu’ils doivent faire différemment. Au lieu de cela, écoutez simplement et soyez empathique.
N’oubliez pas qu’en fin de compte, les rôles peuvent changer et vous pourriez être le parent qui n’est plus préféré.
N’oubliez pas que faire preuve de favoritisme est un signe que votre enfant grandit et mûrit. Avec le temps, vos enfants dépasseront la préférence d’un parent par rapport à l’autre. Après tout, il est tout à fait possible que vos enfants aiment les deux parents de manière unique.
Jusque-là, respirez. Bien sûr, cela peut vous obliger à rassembler une certaine force intérieure lorsque vous êtes dépassé de temps en temps. Rappelez-vous simplement qu’il ne s’agit que d’une phase, une phase que votre enfant dépassera probablement.
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