Choses à ne pas dire à une personne atteinte d’un cancer du poumon

Il y a certaines choses que vous ne devriez idéalement pas dire à une personne atteinte d’un cancer du poumon. Beaucoup trop de personnes atteintes d’un cancer du poumon ont partagé leur douleur à la suite de commentaires d’amis et de proches. Parfois, les remarques sont insensibles, mais souvent elles semblent très innocentes, surtout pour quelqu’un qui n’a pas vécu avec un cancer du poumon. Ces commentaires sont généralement faits avec de bonnes intentions; les gens n’essaient pas d’être blessants et de causer de la douleur. Au contraire, bon nombre de ces commentaires sont des tentatives de se connecter et de partager une compréhension. Trop souvent, ces commentaires ont non seulement été blessants, mais ils ont également été dévastateurs lorsqu’ils surviennent à un moment où les gens ont besoin d’autant d’amour et de soutien que possible.

Pendant que vous lisez cette liste, ne vous réprimandez pas si vous avez fait par inadvertance certains de ces commentaires à des amis atteints de cancer. Nous avons tous parfois mis les pieds dans la bouche. Être attentif aux mots que nous utilisons peut aider une personne atteinte de cancer à se sentir peut-être un peu moins seule dans son cheminement.

Puisqu’il est frustrant d’entendre “les mauvaises choses à dire” sans avoir également de solution, nous suggérerons des choses alternatives que vous pourriez dire dans ces situations. Cela dit, gardez à l’esprit que souvent ce ne sont pas seulement nos mots seuls que les gens « entendent », mais notre langage corporel. Si vous voulez envoyer un message clair à votre ami que vous serez là et que vous voulez l’aider, assurez-vous que votre corps (et vos actions) transmettent également ces mots.

1. Ne dites pas : “Combien de temps avez-vous fumé ?”

Il semble presque universel que pour les personnes atteintes d’un cancer du poumon, l’un des premiers commentaires qu’une personne fasse en apprenant son diagnostic est « Combien de temps avez-vous fumé ? » Certains peuvent masquer leur blessure par un commentaire comme celui d’un survivant du cancer du poumon : « Merci de m’avoir dit que je mérite d’avoir un cancer du poumon ». Pour beaucoup de gens, ces questions sont terriblement blessantes et donnent l’impression qu’on leur reproche d’avoir causé leur maladie. En plus de blesser émotionnellement, la stigmatisation du cancer du poumon a en fait conduit certaines personnes atteintes d’un cancer du poumon à recevoir des soins inadéquats (avec de moins bons résultats), car elles se sentent indignes d’un traitement approprié.

N’oubliez pas que toute personne qui a des poumons peut avoir un cancer du poumon. Nous faisons de nombreux choix de mode de vie qui peuvent augmenter notre risque de développer un cancer, mais pour une raison quelconque, le cancer du poumon est souvent isolé. Lorsque nous apprenons qu’une amie a un cancer du sein, nous ne demandons pas immédiatement “Combien de temps avez-vous allaité chacun de vos enfants ?” Nous ne demandons pas aux personnes atteintes d’un cancer du côlon depuis combien de temps elles sont sédentaires. Parmi tous les commentaires répertoriés dans cet article, s’il y en a un à éviter, évitez de poser des questions sur le tabagisme. Gardez à l’esprit que 20% des femmes qui développent un cancer du poumon n’ont jamais touché une cigarette,En tant queet l’incidence du cancer du poumon chez les jeunes qui n’ont jamais fumé est en augmentation. Mais même si quelqu’un a fumé à la chaîne toute sa vie, il mérite toujours notre amour et nos soins, notre soutien et les meilleurs soins médicaux possibles.

Au lieu de cela, dites : “Je suis tellement désolé que vous deviez faire face à cette maladie.”​

2. Ne dites pas : “Appelle-moi si tu as besoin de quoi que ce soit”

Lorsque nous demandons à quelqu’un d’appeler, nous lui imposons le fardeau d’appeler. Et vivre avec le cancer est un fardeau suffisant. De plus, étant donné que les offres de « Appelez-moi si vous avez besoin de quelque chose » sont si courantes et souvent prononcées à la légère, votre ami pourrait remettre en question la sincérité de votre offre. Si vous offrez de l’aide pour « n’importe quoi », assurez-vous que vous ne seriez pas contrarié s’il vous appelait pour nettoyer ses gouttières lors d’un orage.

Lorsque vous le pouvez, demandez ce que vous pouvez faire d’une manière spécifique, qui soulage votre ami du fardeau de devoir réfléchir. Lorsque les gens suivent un traitement contre le cancer, il peut être très difficile de penser au type d’aide dont ils ont besoin. Même des décisions comme une réponse à la question “voudriez-vous que j’apporte des lasagnes ou des pizzas ?” sont parfois difficiles, car les gens peuvent être dépassés par toutes les décisions qu’ils doivent prendre concernant le traitement. Ce qui aide souvent le plus, ce sont les offres d’aide spécifiques. Par exemple, vous pourriez demander si vous pouvez venir un samedi et planter des fleurs pour votre ami. (Une question comme celle-ci ne nécessite qu’une réponse par oui ou par non.) Ensuite, si la réponse est oui, présentez-vous simplement vous-même ou avec des amis et une malle de fleurs pour remplir les plates-bandes de votre ami.

Parfois, le simple fait de faire quelque chose sans demander peut être le plus beau des cadeaux. Selon la personnalité de votre ami et votre relation, parfois simplement faire plutôt que demander peut être un cadeau formidable. Une femme atteinte de cancer a fait venir des amis avec des plateaux de repas surgelés et des provisions de l’épicerie (les amis les ont également emmenés directement au réfrigérateur et au congélateur et les ont déchargés) sans demander.

Fournissez à votre ami un “out” si nécessaire. Lorsque vous posez une question par oui ou par non, faites-leur savoir que vous ne serez pas offensé si elle dit non. De même, lorsque vous apportez des cadeaux, faites-leur savoir que vous ne vous attendez pas à un remerciement ou même qu’ils utilisent le cadeau.

Au lieu de cela, dites : “Puis-je venir mercredi prochain et promener vos chiens ?”

Il existe des centaines de variantes telles que “Puis-je vous conduire à votre prochain traitement”, qui dépendront des besoins de votre proche, mais le but est d’offrir une aide tangible d’une manière qui indique clairement que vous êtes disponible.

3. Ne dites pas : “L’ex-mari de la cousine de mon voisin a eu un cancer du poumon et il _______”

Cela arrive tout le temps. Après avoir entendu le diagnostic d’un ami, nous proposons des histoires sur d’autres que nous avons connus avec une condition similaire. Mais au lieu que ces commentaires fassent ce qu’ils sont censés faire – créer une connexion – ils font souvent exactement le contraire ; laisser notre ami se sentir encore plus seul.

Partager des histoires sur des personnes décédées ou des histoires d’horreur sur le traitement sont les dernières choses qu’une personne atteinte d’un cancer du poumon a besoin d’entendre. Mais toute comparaison peut manquer sa cible et finir par être blessante. Par exemple, une personne pourrait commenter que sa fille avait “la même chose” et n’a jamais manqué une journée de travail. L’intention de ce commentaire peut être d’atténuer les craintes concernant le traitement de votre proche atteint de cancer. Au lieu de cela, cela pourrait laisser cet être cher se sentir jugé s’il a besoin de s’absenter.

En de rares occasions, partager une histoire peut être utile. Un exemple serait si votre ami venait de recevoir un diagnostic de cancer du poumon de stade IV. Leur parler ou leur présenter quelqu’un qui a été diagnostiqué avec la même chose il y a 15 ans (et qui est toujours en plein essor) peut être une bénédiction. Mais réfléchissez bien avant de partager des histoires, surtout si vous n’avez pas une compréhension approfondie de sa maladie. Il existe de nombreux types de cancer du poumon. Parler à une personne qui vient d’être diagnostiquée d’un cancer du poumon à petites cellules au stade avancé d’une survivante de 15 ans d’un adénocarcinome pulmonaire non à petites cellules avec une mutation de l’EGFR ne serait pas sage et pourrait augmenter sa douleur. Même si vous comprenez la maladie de votre ami, votre conversation devrait être centrée sur lui, et non sur d’autres personnes dans votre vie qui ont été confrontées au cancer.

Au lieu de cela, dites : ” Comment allez-vous ?” Et écoutez.

4. Ne dites pas : “Je sais ce que tu ressens”

Si vous faites ce commentaire, que pensera votre ami ? « Vraiment ? Vous savez ce que c’est que d’avoir mon corps, avec mon type particulier de cancer, avec mes symptômes spécifiques, vivant avec mes enfants, chez moi, avec mes soucis financiers ? Nous réalisons que la plupart des gens qui disent « Je sais ce que tu ressens » s’efforcent d’être solidaires et de faire en sorte que leur ami se sente moins seul, mais en réalité, cela peut laisser votre ami se sentir encore plus seul et isolé.

À moins de vivre avec un cancer du poumon, et même si c’est le cas, vous ne pouvez pas comprendre ce que c’est que d’être votre ami. Le parcours de chacun est différent. Il peut être très tentant de dire quelque chose comme ça si vous avez vous-même eu un cancer. À certains égards, avoir un cancer vous permet d’être admis dans une société secrète de survivants, mais les comparaisons entre les survivants du cancer peuvent être encore plus douloureuses. Par exemple, une personne atteinte d’un cancer du poumon de stade 4 ne veut pas entendre une personne atteinte d’un cancer du sein de stade 2 dire « Je comprends ce que tu ressens ». Parce qu’ils ne peuvent pas.

Au lieu de cela, dites : “Comment vous sentez-vous ?” Et soyez prêt à écouter.

5. Ne dites pas : “Vous devez avoir une attitude positive”

Garder une attitude positive face au cancer n’est pas une mauvaise chose; des études suggèrent même qu’avoir une attitude positive peut aider le système immunitaire et réduire les hormones de stress dans notre corps.En tant queMais tout comme il y a un moment pour être positif, il y a des moments où vous avez besoin de pleurer un bon coup.

Dire à une personne atteinte de cancer qu’elle est « tellement forte » peut avoir le même effet. Si vous voulez soutenir votre ami atteint de cancer, laissez-le être dans un endroit où il peut être faible et exprimer ses peurs.

Dites plutôt : “Je suis sûr que vous vous sentez parfois déprimé. Si vous avez besoin d’une épaule sur laquelle pleurer, je serai là pour vous.”

6. Ne dites pas : ” Vous devez ___ ”

Certaines suggestions que les gens font peuvent être bonnes. Certains sont neutres, et certains pourraient même être dangereux. Trop de personnes atteintes de cancer ont eu des amis bien intentionnés qui leur ont conseillé de sauter les traitements conventionnels tels que la chirurgie ou la chimiothérapie et de simplement boire du jus de carotte toutes les deux heures (ou une variante de cela).

Si vous êtes sur le point de dire quelque chose qui commence par « vous devez ___ », détrompez-vous. Votre ami a probablement fait beaucoup de recherches et est probablement déjà submergé par les options disponibles. De même, partager des “théories du complot” ou faire des commentaires sur la chimiothérapie comme étant un stratagème permettant aux médecins de gagner de l’argent aux dépens des patients atteints de cancer, ne fait pas grand-chose pour soutenir une personne récemment diagnostiquée avec un cancer.

Au lieu de cela, dites : “Il semble que vous ayez choisi une bonne équipe médicale. Si vous en avez besoin, je serai heureux de vous aider à rechercher vos options.”

7. Ne dites pas : “Tout ira bien”

Ah bon? Comment peux-tu être si sûr? Même si vous êtes un oncologue spécialisé dans le type de cancer de votre ami, nous savons que tout le monde est différent. Deux personnes qui ont le même type et le même stade de tumeur peuvent avoir des cancers qui diffèrent considérablement au niveau moléculaire. À leur tour, ils peuvent réagir très différemment aux traitements et avoir des résultats différents. Mais même avec des preuves raisonnables que votre ami ira bien, ce n’est toujours pas une bonne chose à dire.

Dire à votre ami que vous êtes sûr qu’il ira bien est probablement non seulement faux, mais minimise les craintes de votre ami concernant le traitement et l’avenir.

Au lieu de cela, dites : “Je vais être là pour toi.” Et soyez prêt à écouter ses peurs.

8. Ne dites rien : rien

Le silence peut être la chose la plus difficile pour une personne atteinte de cancer.

Il est important de réaliser qu’il y a un certain nombre de choses qu’il vaut mieux ne pas dire à une personne atteinte d’un cancer du poumon, mais en fin de compte, il vaut mieux dire quelque chose que ne rien dire du tout. Les personnes atteintes de cancer pardonnent généralement les remarques occasionnelles sans tact. Il est astronomiquement plus douloureux de se sentir abandonné.

Au lieu de cela, dites : “Je ne sais pas quoi dire.”

Réflexions finales et conseils généraux

Étant donné que le silence est peut-être la pire chose que vous puissiez “dire” à une personne atteinte d’un cancer du poumon, nous ne voulons pas que les gens quittent cet article paranoïaques qu’ils diront accidentellement la mauvaise chose. Les personnes atteintes de cancer comprennent que leurs amis peuvent avoir de la difficulté à savoir quoi dire. Au lieu de mémoriser des commentaires spécifiques pour ne pas dire, quelques généralités pourraient aider.

• Parlez moins et écoutez plus
• Posez des questions ouvertes et laissez votre ami diriger la conversation.
• Au lieu de ressentir le besoin d’arranger les choses ou de faire quelque chose, ce dont votre ami a le plus besoin, c’est simplement que vous soyez là.
• Evitez de donner des conseils
• Éviter la critique
• Évitez les extrêmes – à la fois minimiser et catastrophiser la gravité du cancer peut être blessant pour une personne atteinte de cancer.

Et rappelez-vous : de mauvaises choses arrivent aux bonnes personnes. Mais parfois, ces mauvaises choses sont un peu plus tolérables lorsque vous avez des amis qui font l’effort d’éviter de dire des choses qui peuvent être blessantes et remplacent ces commentaires par des mots de soutien à la place.