5 problèmes courants lors de la discussion sur la prestation de soins contre le cancer
Lorsque vous êtes un proche aidant d’une personne atteinte de cancer, vous pouvez vous retrouver dans de nombreuses conversations. Vous discutez des soins de votre proche avec les médecins, les infirmières et le personnel administratif. Vous appelez des compagnies d’assurance ou des agences d’aide à domicile pour résoudre les problèmes de remboursement ou de paperasse. Vous partagez des mises à jour ou des appels à l’aide avec des amis et des proches. Et, bien sûr, vous aidez votre proche à traiter des informations, des émotions ou des décisions complexes.
Toutes ces conversations ne se déroulent pas sans heurts. Parfois, des choses surgissent que nous n’avions pas anticipées. Évitez les problèmes de communication ou les sentiments blessés en apprenant à vous remettre des hoquets inattendus de la conversation.
Voici quelques problèmes courants qui peuvent faire dérailler les discussions sur les soins liés au cancer et ce que vous pouvez faire ou dire lorsqu’ils surviennent.
![Stratégies pour les conversations difficiles](https://www.verywellhealth.com/thmb/7jgvnAnJPeVKfl7VzKI5l3MtgpU=/735x1280/filters:no_upscale():max_bytes(150000):strip_icc()/common-issues-when-discussing-cancer-caregiving-4707593-480322ec02654f418eb0f67a465914c1.png)
Stratégies générales
Quels que soient les problèmes qui surviennent, il existe des stratégies générales que vous pouvez utiliser pour faciliter les conversations difficiles.
Essayez de rester calme
Vous avez besoin d’avoir la tête froide pour vous exprimer clairement et vraiment écouter ce que l’autre personne a à dire. Si vous le pouvez, essayez de reporter les conversations lorsque vous êtes contrarié ou de vous éloigner pendant une minute afin de pouvoir respirer profondément et vous calmer.
Sachez ce dont vous avez besoin
Il est plus facile de garder une conversation ciblée si vous avez un objectif en tête. Qu’espérez-vous tirer de la discussion ? Y a-t-il une décision particulière à prendre ou une prochaine étape à identifier ? Avant de parler à quelqu’un de la prestation de soins, concentrez-vous sur 1 ou 2 choses que vous aimeriez partager, discuter ou décider. Par exemple, si vous êtes épuisé ou dépassé, pensez aux choses spécifiques que vous devez faire pour que vous puissiez mieux vous ressourcer ou mieux gérer vos responsabilités.
Faire du travail de préparation
Si vous n’êtes pas sûr du déroulement de la conversation, demandez à une personne qui l’a vécue de partager son expérience ou de faire des suggestions. Faites des recherches sur ce à quoi vous devez vous attendre et sur ce qui pourrait être utile d’apprendre avant la conversation. Par exemple, si vous souhaitez parler à votre proche atteint d’un cancer de l’embauche d’une aide-soignante à domicile, renseignez-vous sur les avantages et les inconvénients et réfléchissez aux questions auxquelles il pourrait souhaiter répondre avant de prendre une décision.
Demandez (et écoutez) leur contribution
Même si vous pensez savoir ce qui doit être fait, impliquer l’autre personne dans le processus décisionnel peut renforcer le fait que vous faites partie de la même équipe. Posez des questions ouvertes comme « Que pensez-vous de cela ? » ou « Que pensez-vous serait le mieux ? » Et soyez ouvert d’esprit lorsqu’ils répondent. Vous pourriez trouver ensemble des solutions auxquelles aucun d’eux n’aurait pensé seul.
Ne pas vouloir être aide-soignant
Tous les aidants naturels n’ont pas choisi activement de l’être. Selon un rapport de 2015 publié par l’AARP, environ la moitié des soignants non rémunérés interrogés aux États-Unis ont déclaré qu’ils estimaient qu’ils n’avaient pas le choix dans la décision. Peut-être sans surprise, cela était plus courant chez ceux qui s’occupaient d’un proche, comme un parent ou un partenaire.
Assumer la charge physique, émotionnelle et parfois financière de prendre soin de votre proche, surtout si vous n’avez pas l’impression d’avoir votre mot à dire sur la question, peut avoir des conséquences néfastes sur votre bien-être physique et émotionnel. Dans ce même rapport de l’AARP, la majorité (53 %) des aidants qui ne pensaient pas avoir le choix lorsqu’ils ont assumé le rôle déclarent avoir subi des niveaux élevés de stress émotionnel, contre seulement 38 % de l’ensemble des aidants.
Lorsque vous ne voulez pas être un aidant naturel, même parler de tâches et de responsabilités en matière de soins peut être frustrant. Et entrer dans une conversation avec frustration peut augmenter la tension pour toutes les personnes impliquées.
Avant de discuter de la prestation de soins contre le cancer avec quelqu’un d’autre, il peut être utile de faire une pause et de vous demander : Pourquoi ne voulez-vous pas être un aidant naturel ? Est-ce parce que vous êtes débordé ? Est-ce trop d’engagement de temps? Est-ce trop pénible pour vous de voir votre proche souffrir d’un cancer? Soyez honnête avec vous-même, car la façon dont vous répondez peut affecter votre façon de procéder.
Si vous êtes épuisé ou si vous n’avez pas assez de temps, parlez-en à votre proche le plus tôt possible afin que vous puissiez élaborer ensemble un plan sur qui d’autre peut vous aider et quand. Si vous avez du mal à voir votre proche suivre un traitement ou faire la transition vers un hospice, parlez à son oncologue des groupes de soutien ou des professionnels de la santé mentale qui pourraient être en mesure de vous aider.
Trouver une solution à l’avance peut faciliter les discussions à l’avenir.
Quoi dire
« Avant d’en discuter, je dois vous parler de certains défis que je rencontre dans la gestion de mes tâches d’aidant. J’aimerais vraiment avoir votre avis sur les endroits où nous pouvons nous adresser pour obtenir de l’aide.
Commentaires blessants
Prendre soin d’une personne atteinte de cancer comporte son lot de hauts et de bas. C’est souvent une expérience émotionnelle et stressante, et parfois les choses s’échauffent. Des choses méchantes sont dites. Les frustrations sont évacuées. Les deux parties peuvent repartir chancelantes et blessées. Apprendre à vous remettre de ces commentaires, que vous les ayez dits ou qu’ils l’aient fait, peut vous aider à rester concentré sur le sujet en question.
Voici quelques conseils à garder à l’esprit lorsque les choses se gâtent :
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Si vous avez dit quelque chose de blessant : Excusez-vous. Reconnaissez que ce que vous avez dit était blessant et dites que vous êtes désolé. Ensuite, pardonnez-vous et engagez-vous à faire mieux à l’avenir. Votre proche pourrait avoir besoin d’un peu d’espace pour récupérer. Qu’ils l’aient.
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S’ils ont dit quelque chose de blessant : ne ripostez pas. Ce qu’ils ont dit pourrait avoir plus à voir avec eux que vous. Essayez de voir les choses de leur point de vue et de ne pas le prendre trop personnellement. Pourquoi pourraient-ils s’en prendre à eux ? Seraient-ils fatigués ou frustrés par autre chose ? C’est peut-être que la discussion que vous avez n’est pas celle dont vous avez besoin en ce moment.
Quoi dire
« Je sais que tu traverses beaucoup de choses. Je ressens le stress aussi. Je pense que nous devrions prendre du recul et parler de ce qui vient de se passer.
Manque de soutien supplémentaire
Même lorsque vous sentez que vous avez le choix, les responsabilités en matière de soins peuvent devenir écrasantes, surtout lorsque vous n’avez pas de soutien supplémentaire.
Les soignants du cancer ont tendance à jongler avec plus de responsabilités que les autres types de soignants non rémunérés, souvent parler aux prestataires de soins de santé, prendre des rendez-vous et régler les problèmes de facturation ou d’assurance en plus des soins personnels qu’ils pourraient fournir. Pourtant, seulement la moitié environ des aidants déclarent avoir reçu une aide supplémentaire non rémunérée d’autres amis ou membres de la famille, laissant de nombreux soignants principaux être les seuls soignants de leurs proches.
Cela est particulièrement vrai pour ceux qui s’occupent de partenaires. Plus des trois quarts de ceux qui s’occupent d’un conjoint déclarent n’avoir eu aucune autre aide non rémunérée, et les deux tiers n’ont eu aucune aide rémunérée comme une aide embauchée ou un service d’entretien ménager.
Lorsque vous êtes celui qui supporte le poids des tâches de soins, vous pouvez avoir l’impression de vous attaquer seul aux choses les plus difficiles, y compris en vous engageant dans des conversations difficiles comme quand arrêter le traitement ou passer à l’hospice.
Si vous avez du mal à convaincre d’autres membres de votre famille ou des amis proches de s’engager ou de se mettre d’accord, faire appel à un facilitateur extérieur, comme un conseiller ou un chef religieux, peut vous aider à gérer des conflits délicats ou des sujets chargés d’émotion.
Quoi dire
« À votre avis, à qui d’autre devrions-nous en parler ? Quel type de contribution ou de soutien pensez-vous qu’ils pourraient fournir ? »
Perturbations ou distractions
Parfois, les conversations ne sont pas linéaires. Les gens se déconnectent ; les infirmières entrent. Tout ce dont vous discutiez s’arrête avant que vous n’ayez pris une résolution.
Idéalement, vous attendriez pour entamer une conversation sur la prestation de soins contre le cancer jusqu’à ce que vous sachiez que vous aurez le temps de la terminer. Mais la vie n’est pas parfaite, et il n’est pas toujours facile de prédire quand ou comment une discussion sera perturbée.
Si vous sentez que la personne à qui vous parlez a vérifié ou est distraite, n’essayez pas de la forcer, surtout si vous essayez de prendre une décision sur quelque chose d’important. Bien que les sujets liés à la prestation de soins soient souvent urgents, ils constituent rarement une urgence. Mettez la discussion en pause et reprenez-la lorsque l’autre personne peut vous accorder toute son attention.
Quoi dire
«Ce n’est peut-être pas le meilleur moment pour avoir cette discussion. Pourquoi n’essayons-nous pas à nouveau dans un instant ? »
Attentes peu claires (ou irréalistes)
Vous pourriez entrer dans une conversation avec une idée de la façon dont les choses vont se passer, seulement pour vous retrouver face à des refoulements ou à des hypothèses que vous n’aviez pas anticipées. Peut-être que ce que vous pensiez être une décision simple est plus compliqué pour l’autre personne. Peut-être qu’ils s’attendaient à ce que vous rassembliez des informations dont vous n’aviez pas conscience que c’était de votre responsabilité. Ou peut-être que d’autres ont une idée différente de comment ou quand les décisions seront prises, qui les prendra ou si elles sont gravées dans le marbre une fois qu’elles sont décidées.
Si, pour une raison quelconque, vous vous trouvez en décalage avec la personne à qui vous parlez, il peut être utile de le reconnaître directement afin de pouvoir y remédier et passer à autre chose. Expliquez calmement ce que vous pensiez être les attentes et écoutez quand ils vous disent les leurs. Si les choses ne sont toujours pas claires, posez des questions pour clarifier. Une fois que vous sentez que vous êtes tous les deux d’accord sur ce à quoi vous attendre, reprenez la discussion ou recommencez depuis le début. La conversation devrait être un peu plus fluide à partir de là.
Quoi dire
« J’ai l’impression que nous pourrions avoir des attentes différentes quant à la façon dont cela se passera. Laissez-moi vous dire ce que je pensais qu’il se passerait, puis j’aimerais entendre vos pensées et vos attentes afin que nous puissions être sur la même longueur d’onde.
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