Erreurs de discipline que font souvent les parents divorcés

Dans un monde parfait, les parents divorcés pourraient coparentalité de façon transparente. Les règles resteraient cohérentes. Les conséquences se répercuteraient d’une maison à l’autre. Et les deux parents travailleraient ensemble pour prévenir les problèmes de comportement avant qu’ils ne commencent.

Mais bien sûr, la plupart des gens divorcent parce qu’ils ne sont pas d’accord. Et les différences dans les styles parentaux sont une source fréquente de désaccord. Mais, même si vous n’êtes pas d’accord sur tous les problèmes parentaux avec votre ancien partenaire, vous pouvez toujours prendre des mesures pour enseigner à votre enfant les compétences dont il a besoin pour gérer son comportement.

Malheureusement, de nombreux parents perdent de vue la meilleure façon de discipliner leurs enfants lorsqu’ils sont en instance de divorce. Et trop souvent, des parents bien intentionnés commettent ces erreurs courantes :

Rivaliser pour être le favori

Concept de divorce et de séparation — istockphoto

Après une séparation ou un divorce, il peut être très tentant de vouloir être le gentil. Ainsi, lorsque votre enfant dit : « Mais maman me laisse manger un dessert tous les soirs » ou « Papa ne m’oblige pas à étudier l’orthographe ! » vous pourriez envisager de contourner vos règles.

Mais cela ne fait que vous préparer à l’échec. Votre enfant peut souligner à quel point il est bon dans l’autre maison ou il peut essayer de vous opposer à l’autre parent. La dernière chose que vous voulez faire est de vous lancer dans un concours pour savoir qui a la meilleure maison. Votre enfant votera pour celui qui a le moins de règles ou qui le gâte le plus. Et ces choses ne sont pas dans le meilleur intérêt de votre enfant.

Se tromper sur le comportement

Parfois, un parent insistera : « Il agit toujours très bien chez moi. Je ne sais pas pourquoi il agit chez vous. Mais insister sur le fait que votre enfant est un ange parfait lorsqu’il est à votre charge ne rendra service à personne.

Ne vous entendez pas non plus avec votre enfant dans le but de le peindre sous un jour plus favorable. Parfois, les parents disent : « Nous ne dirons pas à maman que vous avez eu des problèmes à l’école, d’accord ? » Accepter de garder des secrets sur son comportement envoie un message malsain.

Parlez ouvertement avec votre ex du comportement que vous observez et des mesures que vous prenez pour y remédier. Bien que les règles et les conséquences n’aient pas à être exactement les mêmes dans les deux foyers, une communication ouverte peut être la première étape pour résoudre le problème.

Vous devez savoir à quelle fréquence un comportement se produit et dans quel environnement il se produit afin de pouvoir y remédier le plus efficacement possible.

Exprimez-vous et soyez honnête sur ce qui se passe afin de pouvoir déterminer si un comportement est un incident isolé ou un problème permanent.

Parler négativement de l’autre

Lorsque votre enfant dit des choses comme « Maman, laisse-moi regarder deux films classés R ce week-end », vous pouvez vous sentir obligé de le renseigner sur tous les autres mauvais choix que sa mère fait. Mais parler négativement des choix de l’autre parent nuira en fait à votre relation avec votre enfant à long terme.

Ce n’est pas parce que vous n’aimez pas l’autre parent que votre enfant ne devrait pas l’aimer. Ainsi, même lorsque vous n’êtes pas d’accord avec la façon dont vos anciens parents partenaires, exprimer votre mécontentement à votre enfant est inapproprié.

Rappelez simplement à votre enfant : « Eh bien chez moi, les enfants ne regardent pas de films classés R » ou « Les règles de ma maison sont différentes de celles de votre mère ».

Si votre enfant fait beaucoup d’affirmations scandaleuses sur ce qu’il est autorisé à faire dans l’autre foyer, vous pourriez lui dire : « Je vais devoir en parler à votre père. » C’est peut-être la meilleure réponse si votre enfant essaie de vous faire réagir.

Se sentir désolé pour votre enfant

Parfois, les parents commencent à penser à un enfant comme victime d’un divorce. Par conséquent, ils deviennent indulgents avec leur discipline.

Dire des choses comme : « Eh bien, il a déjà traversé tellement de choses. Je ne veux pas lui retirer ses jeux vidéo », ou « Il se comporte simplement mal parce qu’il est bouleversé par le divorce. Je ne veux pas le punir encore plus », n’est pas une bonne idée.

Enseigner à votre enfant qu’il est un « produit du divorce » lui donnera une mentalité de victime. Reconnaissez qu’il peut être confronté à de nombreuses émotions mitigées et validez ses sentiments. Parlez des difficultés qu’il peut éprouver, mais apprenez-lui que les moments difficiles ne devraient pas être une excuse pour un mauvais comportement.

Corrigez le comportement de votre enfant, mais pas les émotions. Faites-lui savoir qu’il est normal d’être en colère, effrayé ou triste. Donnez-lui le temps de faire son deuil et aidez-le à apprendre à gérer ses émotions inconfortables de manière positive.

Si votre enfant a vraiment du mal à s’adapter, il peut avoir besoin d’une aide professionnelle. Si vous constatez de graves changements de comportement ou des changements d’humeur qui durent plus de quelques semaines, parlez-en au pédiatre de votre enfant.

Mais rappelez-vous que le divorce n’endommage pas nécessairement les enfants. Si vous avez eu une relation très conflictuelle, le divorce peut même être un soulagement. Parfois, le comportement d’un enfant s’améliorera après une séparation.

Avoir des règles incohérentes

Les enfants doivent savoir que vous appliquez toujours les règles et les conséquences. En fait, une discipline constante aidera votre enfant à se sentir en sécurité lorsqu’il s’adaptera aux situations stressantes.

Mais, garder les choses cohérentes devient compliqué après un divorce. Vous devez vous rappeler, avez-vous retiré ses privilèges de jeu vidéo cinq minutes avant qu’il ne se rende chez l’autre parent ? Si oui, devez-vous appliquer cette conséquence à son retour ?

Et clairement, le stress d’un divorce risque de vous peser également. En tant que parent seul, vous pouvez avoir plus de responsabilités qui compliquent le maintien d’un horaire cohérent et l’application de conséquences claires.

Se plaindre de la discipline

Parfois, les parents sous-estiment leur influence sur un enfant. Le parent qui n’a pas la garde peut dire des choses comme : « Eh bien, cela n’a aucun sens d’essayer de l’entraîner à la propreté quand elle est chez moi parce que son père ne travaille pas là-dessus chez lui » ou « Je ne peux rien faire au sujet de la le fait qu’il jure maintenant parce que sa mère le laisse entrer chez elle.

Bien que vous ne puissiez pas contrôler ce qui se passe dans l’autre maison, vous pouvez choisir de vous concentrer sur la façon dont vous disciplinez votre enfant lorsqu’il est chez vous. Mettez votre énergie à être un bon modèle et à enseigner vos valeurs à votre enfant pendant le temps dont vous disposez.

Même si vous n’êtes pas avec votre enfant tous les jours, vous avez quand même une énorme influence sur lui. Vous avez l’occasion de lui enseigner de nouvelles compétences et de l’aider à apprendre de nouvelles choses chaque fois que vous êtes ensemble.

Alors plutôt que de perdre du temps à vous plaindre que l’autre parent n’en fait pas assez ou à accuser l’autre parent de saper tous vos progrès, mettez votre énergie à élever le meilleur enfant possible avec le temps dont vous disposez.

Surcompensation

Si vous pensez que l’autre parent est trop strict, vous pourriez être tenté de devenir un peu plus indulgent. Mais, vous ne pouvez pas « égaliser » en surcompensant l’autre parent. Cela ne fonctionne pas de cette façon.

Que votre ex soit plus strict ou plus détendu devrait avoir peu d’influence sur votre rôle parental. Il est important d’élever votre enfant du mieux que vous le pouvez lorsqu’il est chez vous.

Essayer de surcompenser l’autre parent ne fait que rendre les choses plus confuses pour votre enfant. Passer d’une maison à l’autre où il y a deux extrêmes rendra les choses plus difficiles.

Utiliser votre enfant pour relayer des messages

Dire : « Dites à papa de ne pas laisser votre petit frère jouer avec votre tablette » ou « Dites à maman que vous ne pouvez pas manger autant de sucreries parce que c’est mauvais pour vos dents », place votre enfant au milieu. Et c’est un endroit horrible pour un enfant.

Si vous voulez communiquer quelque chose à l’autre parent, faites-le vous-même. Et le faire directement. Ne demandez jamais à votre enfant de transmettre des messages dans les deux sens.

Et ne rendez pas votre enfant responsable de dire à l’autre parent comment faire son travail. Votre enfant a besoin de savoir que son travail est d’être un enfant et que les adultes sont aux commandes.

Refuser de travailler en équipe

Parfois, les parents s’obstinent lorsqu’il s’agit de travailler en équipe pour résoudre les problèmes. Mais refuser de parler à un thérapeute parce que vous n’avez pas choisi cette personne, ou ne pas assister à une réunion scolaire parce que vous pensez que votre ex vous en voudra, n’est pas utile.

Soyez ouvert à travailler avec votre ancien partenaire et tout autre professionnel impliqué pour résoudre les problèmes de comportement. À tout le moins, soyez prêt à écouter les préoccupations et soyez ouvert aux suggestions.

Même si vous ne voyez pas ces problèmes de comportement particuliers, ou si vous pensez que l’autre parent est en faute, l’écoute est le meilleur endroit pour commencer. Une fois que vous avez montré que vous êtes prêt à entendre parler des problèmes, vous pouvez commencer à travailler sur la résolution du problème.

Gérer les problèmes de comportement

Vous n’avez pas besoin d’être le meilleur ami de votre ex-conjoint pour aider votre enfant à faire face au divorce. En fait, certaines études montrent qu’être de bons amis avec l’autre parent peut être encore plus déroutant pour un enfant. Il peut avoir du mal à comprendre pourquoi vous ne pouviez pas faire fonctionner la relation si vous parvenez à vous entendre si bien après votre séparation.

La chose importante à retenir est que votre enfant doit maintenir une relation saine avec vous. Et donner à votre enfant une discipline saine après un divorce vous aidera à maintenir une bonne relation.