Comment parler de sexe à vos enfants

Être parent est peut-être le travail le plus difficile et le plus gratifiant que vous ayez jamais eu. En tant que parents, nous devons prendre des décisions chaque jour qui fonctionnent en notre faveur ou qui se retournent contre nous. Ainsi, lorsqu’il s’agit de quelque chose d’aussi complexe que de parler de sexe et de santé sexuelle à nos enfants, il n’est pas étonnant que nous demandions conseil à ceux qui nous ont précédés.

Même si vous connaissez peut-être déjà l’importance de l’éducation sexuelle, vous ne savez peut-être pas comment aborder le sujet avec vos enfants. Nous sommes là pour vous aider. Nous avons demandé à deux experts, un pédiatre et un pédopsychiatre pour adultes/enfants, de partager leurs meilleurs conseils pour parler de sexe à vos enfants et adolescents.

Parler à de très jeunes enfants

En ce qui concerne les enfants d’âge préscolaire et primaire, vous pourriez penser que le discours sur le sexe est hors de propos. Et bien que cela soit certainement différent des interactions avec des enfants plus âgés, le Dr Lea Lis (alias la « psychiatre sans vergogne »), une psychiatre pour adultes et enfants certifiée et professeure clinique à NYU, dit que vous pouvez encore leur présenter quelques thèmes simples. Pour les parents ayant des enfants âgés de quatre à sept ans, vous pouvez expliquer :

• Les bases des limites telles que ne pas toucher les autres et ne laisser personne vous toucher dans l’intimité.
• Comment les bébés sont faits, ce qui inclut de parler de méthodes non traditionnelles telles que l’adoption, la FIV et la maternité de substitution.

Pour faciliter cette conversation, Lis suggère d’utiliser des livres comme tremplin. L’une de ses préférées est « Ce n’est pas la cigogne ! : Un livre sur les filles, les garçons, les bébés, les corps, les familles et les amis ».

Demandez des éclaircissements avec les enfants d’âge primaire

Les enfants disent les choses les plus horribles, n’est-ce pas ? Lorsque votre enfant pose une question sur le sexe, assurez-vous de bien comprendre les informations qu’il recherche avant d’essayer de fournir une réponse.

«Souvent, les jeunes enfants ne demandent pas ce que leurs parents pensent qu’ils demandent», explique la pédiatre Dre Cara Natterson. Si vous êtes invité par une question qui semble importante, Natterson dit de demander à votre enfant : « C’est si intéressant, qu’est-ce qui vous a fait penser à cette question ? »

«En général, au moment où un enfant termine la cinquième ou la sixième année et entre au collège, il doit avoir une compréhension de base de ce que signifie l’intimité, les rapports sexuels, l’anatomie reproductive masculine et féminine, le consentement et le respect mutuel», explique Natterson.

Pour les enfants d’âge primaire, et plus particulièrement les enfants de huit à dix ans, Lis dit que l’une des premières choses dont il faut parler avec ce groupe est l’amour, y compris les coups de cœur de l’enfance.

Avoir une base solide sur l’amour peut conduire à des conversations plus approfondies sur la perte et le rejet. Lis recommande également de couvrir la puberté et ce qui va arriver, ainsi que d’expliquer les différents types d’orientation sexuelle et d’identité de genre.

En plus d’utiliser des livres, Lis dit également aux parents de surveiller les médias et d’utiliser la culture pop pour les points de discussion. Nos enfants regardent et consomment beaucoup plus d’informations que nous ne pouvons en suivre. C’est pourquoi il est essentiel d’être conscient de ce qu’ils regardent et, le cas échéant, d’envisager de tisser des informations factuelles provenant de leur monde.

Savoir, c’est pouvoir pour les enfants d’âge scolaire moyen

Les collégiens voient une grande variété de contenus hypersexualisés grâce à Internet, aux médias sociaux et aux téléphones portables personnels. Surtout pour ce groupe, Natterson dit que la connaissance est le pouvoir.

«Il faudrait leur enseigner la mécanique du sexe en termes de reproduction, mais aussi le large éventail d’activités intimes qui relèvent du terme général de sexe», dit-elle.

Natterson souligne que ce groupe d’âge doit avoir une clarté sur les problèmes qui apparaîtront dans le contenu qu’ils visionnent sur les questions de consentement et d’agression, et ils méritent d’être enseignés sur les relations amoureuses et mutuellement respectueuses.

« Les parents qui sous-traitent entièrement l’éducation sexuelle à l’école manquent une occasion d’avoir des conversations approfondies avec leurs enfants sur des sujets qui se répercuteront dans leur vie d’adulte. Elle ajoute.

Lis dit que ce groupe devrait avoir plus d’informations sur les risques du sexe ainsi qu’une base de connaissances générales sur le contrôle des naissances. Les conseils recommandés incluent :

• Évitez d’en faire une conversation négative.
• N’utilisez pas de tactiques effrayantes et ne faites pas honte à votre adolescent.
• Soyez juste honnête et factuel sur les risques associés aux relations sexuelles.

Les lycéens ont besoin de conversations plus intimes

« Les conversations au lycée sont des extensions de celles qui ont commencé au collège », explique Natterson. Les leçons de mécanique et d’anatomie peuvent être répétées, mais vraiment au niveau secondaire, elle dit que la conversation devrait se concentrer sur pourquoi on pourrait vouloir avoir des relations sexuelles – ou pourquoi pas – et comment exercer ce libre arbitre.

« Le consentement est un élément extrêmement important de cela, tout comme le respect des décisions des autres concernant les personnes avec qui ils veulent et ne veulent pas être intimes », explique Natterson.

Expliquer les aspects émotionnels, physiques et sociologiques du sexe est également important pour les enfants plus âgés. Qu’il s’agisse des adolescents ou de ce à quoi ils sont exposés sur les réseaux sociaux, ce groupe d’âge est entouré par la culture du branchement (c’est-à-dire avoir des relations sexuelles sans relation).

Lis recommande d’en parler à vos adolescents plus âgés, surtout avant qu’ils ne partent à l’université. Et, bien sûr, répondre aux questions et aux préoccupations concernant le contrôle des naissances, les maladies sexuellement transmissibles et la façon de rester en sécurité.

« C’est aussi un excellent moment pour les parents d’avoir des discussions ouvertes avec leurs adolescents sur le sexe et les bonnes manières, y compris rencontrer les parents et éviter les fantômes le lendemain », explique Lis. Mais avant d’aborder ces conversations avec des adolescents, Lis dit qu’il est essentiel que vous, en tant que parent, vous appropriiez votre histoire sexuelle.

 » Posséder votre histoire ou votre histoire sexuelle vous permet de transmettre une sagesse intergénérationnelle, pas un traumatisme « , explique-t-elle. Si ce n’est pas quelque chose dont vous êtes capable, vous pouvez envisager de consulter un expert en santé mentale.

Les conversations sur la consommation d’alcool et de drogues se superposent souvent ici, car ces substances ont un impact sur la prise de décision. Pour cette raison, vous pouvez profiter de cette occasion pour explorer les questions relatives au consentement en ce qui concerne la consommation d’alcool, ainsi que des conseils pour rester en sécurité lorsque votre enfant est en âge de boire.

Comment aider votre adolescent à gérer la pression pour avoir des relations sexuelles

Natterson dit que la pression des pairs autour du sexe se divise souvent en deux catégories :

• Une personne fait pression sur une autre pour avoir des relations sexuelles avec elle
• Un groupe d’amis faisant pression sur un individu pour qu’il aille avoir des relations sexuelles avec quelqu’un

Les deux scénarios peuvent être très déroutants pour l’adolescent, dit Natterson, surtout s’il y a des sentiments romantiques dans le mélange. « Le but ici est que votre enfant se sente à l’aise de vous parler de ce genre de choses, ce qui n’arrivera pas à moins que vous n’ayez ouvert la conversation plusieurs fois », dit-elle.

Dans cet esprit, Natterson dit que la meilleure approche est de commencer à parler à vos enfants de relations saines, de vos espoirs pour eux, de l’intensité émotionnelle du sexe (quelque chose qui peut surprendre certains enfants) et des ramifications physiques.

« Si vous portez un jugement, votre enfant ne viendra pas vous parler de ce genre de choses. La même chose est vraie si vous avez des idées fixes sur qui ils devraient avoir des relations sexuelles, quand et où cela devrait se produire », ajoute-t-elle.

« Tous les parents que j’ai rencontrés veulent que leur enfant soit heureux, et en tant qu’adulte, ce bonheur inclura une vie sexuelle saine. Alors évitez le piège de diaboliser le sexe lorsque vos enfants sont jeunes, car vous pouvez par inadvertance affecter leurs sentiments à ce sujet lorsque ils sont plus âgés », ajoute Natterson.

Pour Lis, parler de pression pour avoir des relations sexuelles se résume à deux choses : la répétition et le jeu de rôle.

« Ne laissez pas à votre enfant d’âge moyen ou secondaire le soin de comprendre comment gérer la pression par lui-même », dit-elle. Par exemple, s’ils veulent dire « non » au sexe, Lis dit qu’il est essentiel de discuter de la façon de le faire, des situations courantes dans lesquelles ils pourraient se trouver et de la façon de gérer chacune d’elles.

Les enfants s’inspirent de leurs parents. Si vous êtes à l’aise de parler de sexe avec vos enfants et que vous offrez un environnement qui encourage les questions, la discussion et une zone sans jugement, il y a de fortes chances que votre enfant veuille venir vous voir pour obtenir des informations et des conseils jusqu’à son adolescence.

Utilisez ce temps pour tisser des liens plus forts avec vos jeunes enfants et adolescents. Permettez-leur de voir que vous pouvez les rencontrer là où ils sont et respecter le monde dans lequel ils vivent. N’oubliez pas que la relation que vous créez maintenant sera là pour les années à venir.