Que faire quand vous n’aimez pas avec qui votre adolescent sort

Cela arrivera forcément. Votre adolescent commence à sortir avec quelqu’un que vous n’approuvez pas ou que vous n’aimez pas. En fait, c’est un dilemme classique auquel presque tous les parents seront confrontés à un moment donné de leur vie. Mais comment gérer au mieux cette situation ? Vaut-il mieux dire à votre adolescent exactement ce que vous ressentez vraiment, ou gardez-vous vos sentiments pour vous ? Cette situation nécessite une attention particulière – et des choix de mots très prudents – si et quand vous l’abordez. En d’autres termes, il est préférable de marcher très légèrement.

Commencez par l’introspection

Commencez par vous demander si vous portez des jugements ou si vous faites des suppositions injustes au sujet du partenaire amoureux de votre adolescent. Par exemple, laissez-vous vos préjugés ou vos attentes personnels entrer dans l’équation ? Êtes-vous contrarié par des choses comme la religion, la race ou même le statut socio-économique ?

Si ces éléments sont à l’origine de vos préoccupations, il peut être judicieux de prendre du recul et de vous engager dans une réflexion personnelle. Si ces problèmes ne font pas partie de vos préoccupations et que vous pensez avoir de bonnes raisons de vous opposer à la personne avec laquelle votre adolescent sort, alors procédez avec prudence.

En général, ce n’est pas une bonne idée de critiquer les adolescents au sujet de leurs choix de rencontres. Vous devriez éviter de donner des conférences ou de donner trop de conseils. Peu importe à quel point les parents sont bien intentionnés, lorsque les parents viennent en force pour exprimer leur mécontentement, leurs adolescents sont tenus non seulement de les ignorer, mais aussi de trouver l’objet de leur affection encore plus attirant. Vous constaterez peut-être que votre plan se retourne contre vous alors que votre adolescent approfondit une relation que vous espériez être de courte durée.

Des astuces

Vous trouverez ci-dessous quelques suggestions sur la façon de naviguer dans ce champ de mines sans faire exploser votre relation avec votre adolescent.

Poser des questions

Avant de tirer des conclusions hâtives sur le choix de votre adolescent en matière de partenaires amoureux, commencez par lui poser des questions. La clé est de découvrir ce que pense votre adolescent et ce qui l’attire vers cette personne. Leur demander:

• Comment vous êtes-vous rencontrés ?
• Quels sont les intérêts de votre partenaire amoureux ?
• Qu’aimez-vous faire ensemble ?
• Qu’aimez-vous chez cette personne ?
• Qu’est-ce que vous aimez le plus dans la relation?

Assurez-vous d’avoir l’esprit ouvert et d’écouter vraiment les réponses de votre adolescent. Les adolescents peuvent dire quand les parents essaient de les mettre dans l’embarras ou mettent en évidence les raisons pour lesquelles la relation ne fonctionnera pas. Si vous n’êtes pas dans un endroit où vous pouvez vraiment poser des questions et être ouvert aux réponses, vous voudrez peut-être ne pas poser de questions sur le partenaire amoureux de votre adolescent.

Faites confiance à votre adolescent

Rappelez-vous que vous avez élevé votre adolescent. Vous avez travaillé dur pour inculquer des valeurs et vous devez faire confiance à votre adolescent pour prendre de bonnes décisions, éventuellement.

Même si les adolescents peuvent souvent ressentir la désapprobation parentale, ils doivent quand même suivre leur propre chemin et prendre leurs propres décisions.

Prolonger une invitation

Abstenez-vous de porter un jugement rapide sur le choix de rendez-vous de votre adolescent et prenez plutôt le temps d’apprendre à connaître la personne. Invitez le partenaire de votre adolescent à dîner ou à assister à une sortie en famille. Ensuite, observez comment votre adolescent interagit avec cette personne. Y a-t-il des qualités rédemptrices chez cette personne que vous avez peut-être négligées ?

Essayez de voir ce que votre adolescent voit au lieu de vous concentrer sur ce que vous désapprouvez ou n’aimez pas. Gardez l’esprit ouvert et vous serez peut-être agréablement surpris.

Rechercher des traits positifs

Lorsque les parents sont entourés de leurs adolescents et de leurs partenaires amoureux, il est important qu’ils gardent l’esprit ouvert. Essayez de voir la relation à travers les yeux de votre adolescent. Que voit votre adolescent chez cette personne ? Quelle est l’attraction ? Comprendre d’où vient votre adolescent vous apportera la compréhension et l’empathie dont vous aurez besoin.

Si vous faites cela, vous serez moins susceptible de dire des choses comme « Je ne l’ai jamais aimé de toute façon » ou « Je savais qu’elle n’était pas bonne » si votre adolescent traverse une période difficile ou a besoin de parler d’un problème dans la relation. Même si vous avez raison, vous ne voulez pas insister là-dessus. C’est beaucoup plus efficace et meilleur pour votre relation avec votre enfant si vous avez une réelle compréhension de l’attirance initiale et de la perte que votre adolescent peut vivre si et quand la relation prend fin.

Faire un effort

Même si vous n’aimez peut-être pas avec qui votre adolescent sort, assurez-vous de faire tout votre possible pour être gentil, respectueux et accessible. N’oubliez pas que si vous choisissez d’être impoli et distant, vous recevrez probablement le même traitement en retour. Par conséquent, les parents doivent faire ce qu’ils peuvent pour que l’autre de leur adolescent se sente le bienvenu dans leur maison.

Faire un effort pour être accueillant peut aider le partenaire de votre adolescent à se détendre et à présenter la meilleure version d’eux-mêmes. Essayez d’engager une conversation ou d’offrir un compliment sincère. La clé est de démontrer à votre adolescent et à son partenaire que vous voulez mieux les connaître. Personne n’aime être dans une maison où il ne se sent pas le bienvenu. Assurez-vous donc de faire de votre mieux pour être invitant.

De plus, gardez à l’esprit que si les deux tourtereaux sont à l’aise dans votre maison, il vous sera plus facile d’observer la relation et de suivre son évolution.

Adoptez une vision à long terme

Aussi difficile que cela puisse être pour les parents de voir leur adolescent sortir avec quelqu’un qui, à leur avis, ne leur convient pas, il est important que les parents ne se précipitent pas pour changer les choses. Il est beaucoup plus efficace pour les parents d’avoir une vision à long terme de la relation. Très probablement, cette relation ne va pas durer. Les amoureux du secondaire arrivent rarement à l’autel. Ainsi, il peut être très apaisant de vous rappeler que la relation va probablement suivre son cours et que vous avez juste besoin d’être patient.

En fait, selon le Pew Research Center, seulement 35% des adolescents ont une certaine expérience des relations amoureuses, et seulement 18% sont réellement en couple. Ainsi, la probabilité que cette relation soit à long terme est faible.

Donnez de l’espace à votre adolescent

Les adolescents doivent apprendre à prendre et à gérer leurs propres décisions. Ils ont également besoin de la liberté de faire des erreurs et d’apprendre de ces erreurs. Si vous vous concentrez sur la fin de leurs relations ou la microgestion de la situation, cela perturbe leur processus d’apprentissage et sabote l’estime de soi et la confiance en soi de votre adolescent.

Il est important de laisser aux adolescents l’espace nécessaire pour découvrir qui ils sont, en termes de rencontres. Si on leur donne de l’espace, ils découvriront probablement à la fois ce qu’ils veulent et ce qu’ils ne veulent pas dans une relation, ce qui est important pour leurs futures relations.

Ne faites pas de menaces

Donner un ultimatum à votre adolescent n’est jamais une bonne idée. Cela ne ferait qu’aliéner votre enfant. De plus, si votre adolescent continue à sortir avec cette personne, il est beaucoup moins susceptible de vous faire savoir quand votre aide est réellement souhaitée ou nécessaire. La crainte est que vous disiez : « Je vous l’avais dit.

Même si vous pensez que cette relation est une mauvaise idée, ne recourez jamais à menacer votre adolescent pour obtenir ce que vous voulez. Ces tactiques sont contrôlantes et abusives et produisent rarement les résultats que vous souhaitez.

Choisissez les mots avec soin

Si vous êtes témoin de quelque chose que vous ne jugez pas approprié, il est important que vous vous exprimiez de manière calme et respectueuse. N’oubliez pas que votre adolescent se soucie de cette personne et sera probablement sur la défensive. Parfois, il est utile de parler en termes généraux pour exprimer vos préoccupations.

Par exemple, si vous voyez le partenaire amoureux de votre adolescent critiquer ce qu’il porte, vous pouvez en parler en lui demandant comment il se sent. Demandez-leur ce qu’ils pensent plutôt que de donner votre avis. Le but est de les aider à se rendre compte que ce comportement ne fait pas partie d’une relation respectueuse et saine.

Gardez la communication ouverte

Informez-vous de temps en temps avec votre adolescent au sujet de la relation. Les adolescents devraient sentir que s’ils ont un problème dans leur relation, ils peuvent demander de l’aide à leurs parents sans craindre d’être critiqués.

Par conséquent, il est important que votre adolescent se sente en sécurité en venant vers vous et pense que vous l’aiderez, même si vous avez une opinion différente. Assurez-vous que votre adolescent se sent bien en voyant les choses différemment de vous, et cela contribuera grandement à garder les lignes de communication ouvertes.

Avoir le sexe parler (encore)

Si votre adolescent sort avec quelqu’un, il est probable que vous ayez déjà parlé de sexe, de sexto, d’agression sexuelle et d’autres problèmes brûlants qui doivent être traités avec les adolescents. Et même si vous pensez qu’il y a peu de risques que votre adolescent devienne sexuellement actif, ou pire, d’être agressé, c’est toujours une bonne idée de parler de ces problèmes avec votre adolescent.

Quelques rappels n’ont jamais fait de mal à personne. Bien sûr, cela pourrait vous mettre tous les deux mal à l’aise, mais être éduqué est un élément important pour gérer l’intimité d’une manière saine.

N’oubliez pas non plus que, selon le Pew Research Center, la plupart des adolescents dans les relations amoureuses ne sont pas sexuellement actifs.

Intervenir en cas d’abus

Lorsqu’il s’agit d’intervenir ou de mettre fin à une relation d’adolescent, l’exception à la règle concerne la violence et les abus dans les fréquentations d’adolescents. Vous ne devriez jamais rester assis si vous craignez la sécurité de votre adolescent, à la fois émotionnelle et physique. Même si vous ne devez pas supposer que vous pouvez prendre le contrôle total de la situation, vous devez guider votre adolescent sur la façon de mettre fin à la relation et de rester en sécurité.

Dans les cas extrêmes, cela peut signifier contacter la police, obtenir une ordonnance restrictive et travailler avec l’école de votre adolescent sur un plan de sécurité. De plus, il est important que la relation se termine au moment où votre adolescent a le temps. Se précipiter dans une rupture trop tôt peut non seulement faire se remettre les deux, mais cela pourrait également exposer votre adolescent à un risque accru de préjudice.

L’organisation « Love Is Respect » propose des options de conversation, de texte et de discussion en ligne aux personnes confrontées à des abus dans les fréquentations. La ligne d’assistance nationale sur la violence domestique (1-800-799-SAFE) a des conseillers disponibles jour et nuit pour parler, et le site Web offre la possibilité de discuter en direct en ligne. La clé est de faire savoir aux adolescents qu’ils ne sont pas seuls. À part vous, ils ont tout un réseau de personnes qui veulent les aider.

N’oubliez pas que la plupart des adolescents, et même certains jeunes adultes, aspirent à l’approbation et à l’acceptation de leurs parents, même s’ils prétendent le contraire. Gardez cela à l’esprit lorsque vous discutez de la relation et n’oubliez pas qu’il est sage de ne pas pousser votre adolescent ou d’essayer de contrôler la situation. Très probablement, et avec votre aide, votre adolescent finira par reconnaître que la relation ne lui convient pas.

Jusque-là, vous devez être sûr de garder secrète toute désapprobation hostile. La dernière chose qu’un parent veut faire est de rapprocher son adolescent de son partenaire et de l’éloigner d’eux-mêmes.