Selon une étude, valider la colère de quelqu’un peut l’aider à être plus positif

Quand quelqu’un s’approche de nous pour fulminer ou se plaindre d’un événement passé, comment réagissons-nous ? Le premier réflexe peut être de minimiser le problème ou l’émotion. Nous pourrions dire : « Pourquoi est-ce que tout ce bruit se passe, de toute façon ? »

Bien que la minimisation puisse venir d’un bon endroit, une série d’études récentes de l’Ohio State University suggère que nous devrions essayer de valider, plutôt que d’invalider, la colère avant d’explorer des solutions alternatives. La recherche a été publiée en octobre dans le Journal of Positive Psychology.En tant que??

« Un aspect potentiellement important, mais sous-étudié, des relations interpersonnelles est le processus consistant à se sentir compris, pris en charge et validé par une autre personne », ont écrit les auteurs. « Ces études soulignent l’importance de la validation en tant que stratégie de communication pour faire face à une diminution des expériences affectives positives après un facteur de stress. »

Les chercheurs ont découvert que lorsque les participants racontaient un événement provoquant la colère, ceux qui n’étaient pas validés dans leurs émotions de colère montraient une baisse des émotions positives. Les participants qui ont reçu du soutien et de la compréhension ont signalé une humeur positive constante.

La recherche

Dans une série de trois expériences, les chercheurs ont testé 307 participants de premier cycle pour les changements d’affect positif (PA) et d’affect négatif (NA) après avoir écrit et partagé des histoires de situations dans lesquelles ils se sont sentis en colère. En tant queEn tant que

Les participants étaient âgés de 18 à 58 ans. Un peu plus étaient des femmes, et la majorité étaient de race blanche. Ils ont été randomisés en deux groupes. La moitié ont été validées après avoir partagé leurs histoires, et l’autre moitié a été invalidée.En tant queEn tant que

Les validateurs et les invalidateurs ont utilisé des scripts pour répondre. Les phrases de validation comprenaient « Bien sûr que vous seriez en colère à ce sujet » ou « J’entends ce que vous dites et je comprends que vous vous sentiez en colère ». Les réponses invalidantes comprenaient « Ça ne ressemble pas à de la colère » ou « Pourquoi cela vous mettrait-il si en colère ? » Il a été émis l’hypothèse que l’invalidation augmenterait NA.

Les chercheurs ont découvert que bien que l’invalidation n’augmente pas le NA, la validation augmente le PA après qu’il ait baissé pendant que les participants écrivaient à propos d’un moment où ils étaient en colère. Dans le même temps, ceux qui ont été invalidés n’ont pas vu d’augmentation de l’AP et ont terminé avec une AP plus faible qu’au début. Il y a eu aussi des moments où la validation a fourni aux participants une amélioration de l’humeur, ou un PA plus élevé qu’au début.

« Ces résultats suggèrent que la validation pourrait être utilisée comme une stratégie pour modifier ou améliorer l’humeur après des événements potentiellement stressants ou douloureux dans la vie, tels que des situations provoquant la colère au travail ou dans les relations interpersonnelles, tandis que l’invalidation peut entraver la récupération de l’humeur après de tels événements, », ont écrit les auteurs.En tant queEn tant que

Aborder la colère

Maria Napoli, LMHC, conseillère en santé mentale agréée basée à New York, constate que les gens sont souvent aux prises avec des sentiments de colère. « Beaucoup de gens n’ont pas été validés sur la colère, [because] nous ne sommes pas censés montrer nos émotions négatives », dit-elle à Verywell.

« Il est très clair que les gens ont beaucoup de difficulté avec la colère – c’est une émotion secondaire », dit Napoli, ce qui signifie qu’elle prend racine dans une autre émotion. « [So] quand quelqu’un vous dit ‘Je suis énervé à propos de xyz’, vous dites ‘vous avez le droit d’être énervé.' »

Napoli valide d’abord la colère de ses patients, puis les encourage à en comprendre les racines. « Je dis, oui, vous pouvez être contrarié, mais maintenant, explorons d’où vient cette colère », dit-elle. « Ensuite, ils commencent à devenir plus à l’aise avec les émotions elles-mêmes. »

Lorsqu’il s’agit de valider la colère, Brad Thomas, PhD, psychologue clinicien à New York, dit à Verywell que l’effet est puissant. « Lorsque nous validons les émotions négatives des gens, nous les validons », dit Thomas. « Nous validons une partie d’entre eux à laquelle ils ont eu des réactions négatives. »

À l’instar de Napoli, Thomas constate que beaucoup de ceux qui luttent contre la colère ont un sentiment de honte à l’idée de ressentir l’émotion. « La colère n’est pas problématique en soi », dit-il. « La colère n’est un problème que lorsqu’elle est problématique, lorsqu’elle interfère avec des choses comme les relations personnelles et le travail. »

Le signaler aux clients aide non seulement à valider l’émotion, mais aussi à se comprendre d’une manière complexe. « Nous voulons reconnaître tous les aspects de cet être humain », dit Thomas. « Je pense qu’il est important de vraiment développer un sens intégré de soi. C’est ce que fait la pièce de validation. » Lorsque nous arrêtons de séparer les parties indésirables ou honteuses de nous-mêmes, « nous pouvons commencer à nous enseigner avec gentillesse et grâce ».

Comment votre enfance joue-t-elle un rôle

Pour certains, il peut être difficile d’accéder aux causes de la colère en partie à cause de leurs expériences d’enfance. « Le mot ‘en colère’ est plus facilement accessible, il vient de l’enfance », dit Napoli. « Quand on est enfant, on n’a pas tous les mots pour s’exprimer. Lorsque nous nous sentons en colère, nous utilisons souvent simplement le mot. Et puisque la colère est une émotion secondaire, si nous, en tant que praticiens, membres de la famille, amis ou partenaires, faisons de l’espace pour la valider, « vous pouvez explorer un peu plus loin », dit Napoli. « Cela aide les gens à ouvrir leur yeux et découvrir qu’ils sont gênés, honteux, etc.

La thérapie est un endroit idéal pour traiter et valider la colère, mais cette étude peut également avoir des implications dans la vie quotidienne.

Napoli dit que le traitement sain de la colère peut commencer dès l’enfance. Elle suggère que les adultes aident l’enfant à comprendre la situation et les conséquences, ou pourquoi quelqu’un est en colère, « afin qu’il ne soit pas laissé dans un conflit de l’intérieur », dit Napoli.

Disons, par exemple, qu’un enfant laisse volontairement tomber un verre. Il se brise partout sur le sol et laisse un gâchis délicat et pointu que les gardiens doivent nettoyer. Même si une première réaction peut impliquer des cris ou des réprimandes, vous pouvez également suivre ces étapes :

Approchez-vous d’eux à leur niveau et utilisez des mots qu’ils peuvent comprendre. «Nous utilisons souvent notre langage pour montrer notre supériorité, alors qu’en réalité, nous ne savons pas s’ils nous comprennent», dit-elle.

Expliquez les conséquences de la situation. Dans le cas d’un verre qui tombe, vous pouvez utiliser ce langage simple pour leur dire que nous ne devrions pas volontairement faire tomber et casser les verres, car cela peut blesser les pieds de quelqu’un.

Enfin, la dernière étape souvent sautée mais simple : apprendre à l’enfant à résumer. Si vous demandez à un enfant s’il vous comprend, « il vous dira qu’il comprend, mais il est souvent en conflit », dit Napoli. « Nous voulons qu’il nous répète ce qu’il nous a entendu dire. »

Comment valider les autres

Une préoccupation dans la validation de la colère, cependant, pourrait être qu’elle amène l’individu à se sentir plus justifié d’agir dessus pour causer du tort. Alors, y a-t-il une « bonne » façon d’affirmer la colère ?

« C’est une question importante », dit Thomas. Mais pour tous ceux qui pourraient être préoccupés par la validation de la colère, il conseille : « Ce n’est pas un interrupteur, c’est un cadran. Cela dépend de ce qu’ils apportent en tant qu’être humain et de leur équilibre émotionnel, pour commencer.  »

Ainsi, lorsque vous parlez à quelqu’un qui est en colère à propos d’un autre événement dans sa vie, il y a des choses simples à faire et à ne pas faire.

Tu devrais éviter:

• Les déclencher. « Parfois, nous savons quels boutons appuyer sur les gens », dit Thomas. Ne les poussez pas. ce n’est pas constructif.
• Correspondant à leur niveau de négativité.
• Parler d’eux.

Au lieu de cela, vous devriez :

• Laissez-les refroidir.
• Écoutez s’ils veulent être écoutés.
• Affirmez leurs expériences. Vous pouvez utiliser des expressions telles que celles utilisées dans l’étude.
• Mais surtout, dit Thomas, demandez aux gens ce que vous pouvez faire.

En même temps, si la colère devient routinière ou personnelle, vous pouvez vous demander quel est votre rôle. S’il s’agit d’une attaque contre vous, il serait peut-être plus logique de vous éloigner de la conversation.

Cette étude récente nous rappelle que la validation de la colère peut sembler si simple, mais peut être cruciale pour aider quelqu’un à rebondir après un événement passé. Au contraire, l’invalidation peut entraîner une récupération plus lente de l’humeur – juste plus de temps à se sentir en détresse par opposition à la neutralité ou au contenu.

Napoli nous rappelle aussi une question simple que nous pouvons poser à nos proches en période de stress : après avoir validé leur colère, pourquoi ne pas demander : « De quoi avez-vous besoin ?