Que faire lorsque les gens jugent votre rôle parental

Peu importe comment vous choisissez d’élever vos enfants, vous en entendrez parler. Avoir un membre de la famille qui critique votre rôle parental fait mal, mais même un commentaire désinvolte d’un étranger peut piquer. Parfois, les conseils proposés sont une perle de sagesse à chérir et à appliquer. Mais souvent, il vaut mieux mettre ces commentaires de côté et les oublier.

La clé est de déterminer ce qu’il faut régler et ce qu’il faut désactiver. Vous poser ces questions peut vous aider à faire la distinction entre les conseils utiles et les critiques inutiles, et à apprendre comment répondre aux critiques.

Avez-vous demandé des conseils ?

Fille de conférence de femme — David Burch / Getty Images

Avant de vous piquer devant un commentaire qui ressemble à une critique, réfléchissez à la question suivante : ai-je ouvert cette porte en demandant réellement l’opinion de la personne ? Ou est-ce vraiment un conseil non sollicité ? Si c’est le premier cas, acceptez le fait que vous ayez invité la personne à partager ses réflexions avec vous.

Vocalisez le type de soutien dont vous avez besoin

C’est difficile lorsque vous demandez de l’aide et que vous n’aimez pas la réponse que vous obtenez. Mais essayez d’éviter de blâmer quelqu’un d’avoir une opinion lorsque vous lui en avez demandé. Au lieu:

Clarifiez ce dont vous avez besoin : au lieu de demander à un ami ou à un membre de la famille ce qu’il en pense, demandez spécifiquement son soutien. Vous pourriez dire : « J’ai décidé de le faire. Je sais que vous n’êtes peut-être pas d’accord, mais ce dont j’ai besoin de vous, c’est ___________ [just to listen, your encouragement, no judgment, etc]. »
Si vous demandez un conseil, soyez prêt à l’entendre : Chercher un conseil requiert de la vulnérabilité. Assurez-vous que vous pouvez accepter que le membre de votre famille vous dise quelque chose de difficile à entendre.
Recherchez des personnes qui sont instruites sur le sujet : vous constaterez que différentes familles et amis sont d’excellentes ressources pour différents sujets. Par exemple : Si vous souffrez d’une faible production de lait, adressez-vous à une amie membre de la Ligue La Leche plutôt qu’à un parent qui n’a pas allaité.

Quelle est l’intention ?

Deux femmes prenant un café — balle en caoutchouc / Getty Images

Lorsque vous recevez des conseils non sollicités qui donnent l’impression que quelqu’un a injecté du jus de citron sur une plaie ouverte, prenez un moment. Voyez si vous comprenez le cœur de la personne qui semble critiquer votre parentalité. S’expriment-ils parce qu’ils se soucient vraiment de vous et de votre famille ? Ont-ils essayé de parler avec respect et amour ?

Définir des limites de relation claires

S’ils semblent avoir des intentions positives, vous voudrez peut-être retenir une réaction trop défensive. Pesez leurs commentaires : ont-ils du mérite ? Appliquez-les ou rejetez-les (doucement) en conséquence. Il peut être utile de se concentrer sur son cœur plutôt que sur ses conseils.

Vous pouvez décider que la personne est blessante ou que ses conseils sont bien intentionnés mais tout simplement indésirables. Si vous ne sentez pas que vous pouvez lâcher prise ou ignorer leurs commentaires, fixez des limites avec le conseiller.

D’une manière aussi positive que possible, faites savoir à la personne que vous êtes à l’aise avec les méthodes parentales que vous avez en place et que vous ne cherchez pas de conseils à ce sujet.

Est-ce que je lis entre les lignes ?

Jeune femme dans la messagerie texte de cuisine domestique — Tomas Rodriguez / Getty Images

Parfois, il est facile de commettre l’erreur de mal interpréter les conseils. Nous ajoutons un sens ou une émotion qui n’a jamais été voulu par le donneur. Nous rejouons l’interaction dans nos esprits et parfois sur-analysons ce qui a été vraiment dit.

Cela est particulièrement vrai dans notre monde de conversations électroniques (statuts Facebook, tweets, SMS et e-mails). Nous sommes encore plus susceptibles de lire entre les lignes, remplissant un sens qui n’a jamais été voulu.

Écoutez activement

Surtout dans les discussions sur le style parental, engagez-vous dans une écoute active. Utilisez des indices verbaux et non verbaux pour attirer votre attention sur l’orateur et confirmer ce que vous comprenez que la personne transmet.

Si vous n’êtes pas sûr, demandez des éclaircissements. « Vouliez-vous dire _________ ? Pouvez-vous développer un peu plus ? » Lorsque vous communiquez bien, cela peut aider à construire votre relation plutôt que de la nuire.

Soyez particulièrement attentif au fait que la communication électronique permet très facilement de mal interpréter les commentaires de quelqu’un.

Nous ne pouvons pas entendre l’inflexion et le ton de voix de notre ami ou membre de la famille. Donc, si vous lisez un statut Facebook qui vous laisse penser : « Est-ce que cela m’était destiné ? » ou un e-mail qui commence à vous faire bouillir le sang, laissez tomber ou cherchez la personne pour une conversation calme en face à face. Vous pourriez être soulagé d’apprendre que vous vous êtes complètement trompé.

Que dirait votre pédiatre ?

Femme médecin examinant le petit garçon. — Ruslan Dashinsky/Getty Images

Qu’il s’agisse de l’un des nombreux mythes sur l’alcool et l’allaitement ou du moment où vous pouvez tourner votre bébé face vers l’avant dans le siège d’auto, il y aura des moments où les gens vous proposeront des suggestions que votre pédiatre déconseillerait.

Ignorez-les ou informez-les

Dans ces cas, vous avez le choix. Vous pouvez soit laisser tomber le sujet en souriant et en hochant la tête, soit éduquer doucement la personne. La meilleure méthode dépendra de la situation et de la personne.

Plusieurs fois, les membres plus âgés de la famille peuvent rester bloqués sur une phrase comme « Eh bien, quand j’étais parent… » Vous pouvez donner un simple « Est-ce vrai ? » et laissez-leur la plate-forme (tout en sachant que vos propres informations sont plus à jour). Alternativement, vous pouvez répondre avec un message simple tel que : « Eh bien, de nos jours, les médecins recommandent en fait _____, et je suis à l’aise avec ça. »

Suis-je sur la défensive ?

femme aînée, et, girl, tenant mains, sur, banc parc — Daniel Ingold / Getty Images

Enfin, faites une pause pour déterminer s’il n’y a vraiment rien de mal dans ce que la personne a à dire. C’est peut-être un sujet sensible pour vous, ou vous avez en fait un problème avec la personne et non avec les conseils. Parfois, en tant que parents, nous avons nos mécanismes d’autodéfense en place. Nous pourrions être frustrés par le comportement de nos enfants, et nous mettons donc nos gardes haut. De plus, nous pourrions avoir l’impression que notre famille nous critique toujours. Soudain, chaque commentaire ressemble à un poignard qui nous coupe le cœur.

Écouter sans répondre

C’est difficile, mais essayez-le : écoutez simplement, sans vous sentir obligé de justifier vos choix parentaux. Le simple fait d’être honnête peut aider à désamorcer la situation. Vous pourriez dire à un membre de votre famille que ce sujet vous rend un peu sensible, ou lui faire savoir qu’en ce moment, vous avez besoin d’entendre des encouragements plutôt que des suggestions.

La prochaine fois que vous constaterez que la vapeur monte en vous lorsque vous écoutez ce que vous percevez, c’est une critique de vos capacités parentales, avant de faire quoi que ce soit, réfléchissez à la situation. En prenant le temps de réfléchir avant de réagir, vous pourriez en fait trouver des informations utiles et éviter une confrontation inutile.