Pourquoi utiliser des voyages de culpabilité est une stratégie parentale inefficace

Ce n’est un secret pour personne qu’il est difficile de communiquer avec les enfants et de les discipliner. En fait, cela peut parfois être si accablant que les parents peuvent se sentir à bout de nerf et essayer à peu près n’importe quoi pour amener leurs enfants à se conformer à leurs demandes. Malheureusement, cependant, toutes les méthodes auxquelles ils ont recours ne sont pas des stratégies parentales efficaces.

En fait, l’utilisation de la culpabilité ou d’un voyage de culpabilité est l’une des stratégies parentales les moins efficaces qui soient. Même si cette tactique peut fonctionner à court terme et que votre enfant peut faire ce que vous voulez, les enfants culpabilisants peuvent avoir des conséquences durables comme une faible estime de soi si vous y recourez assez souvent.

Voici ce que vous devez savoir sur les voyages de culpabilité, pourquoi ce sont des stratégies parentales inefficaces et ce que vous pouvez faire à la place.

Qu’est-ce que le déclenchement de la culpabilité ?

L’utilisation de la culpabilité ou de la culpabilisation est une forme de manipulation. C’est une façon de faire honte ou de blâmer un enfant afin de le convaincre de faire quelque chose ou de se conformer à une demande.

Il est important de noter que le sentiment de culpabilité n’est pas toujours le problème – c’est la façon dont l’enfant en vient à se sentir coupable qui est le problème. Par exemple, il est normal qu’un enfant se sente coupable lorsqu’il a fait quelque chose de mal comme avoir triché à un examen ou volé les affaires d’un frère ou d’une sœur. Ce type de culpabilité aide les enfants à apprendre le bien du mal et les amènera à devenir sains et empathiques s’ils apprennent à prendre leurs responsabilités et à réparer leur mauvais comportement.

Les sentiments de culpabilité deviennent un problème lorsque la personne qui inflige le sentiment de culpabilité essaie de culpabiliser ou de faire honte à l’enfant afin d’obtenir quelque chose d’eux. Par exemple, un parent qui veut que son adolescent surveille ses jeunes frères et sœurs pour qu’ils puissent sortir pourrait les culpabiliser pour le temps qu’ils passent à leurs activités, les accuser de ne pas aider à la maison et se plaindre du fait qu’ils ne pensent jamais à quoi le parent pourrait avoir besoin.

Une façon plus saine de gérer cette situation serait que le parent communique ses attentes à l’égard de l’adolescent et le guide sur la façon de hiérarchiser les choses dans sa vie et de consacrer du temps à ses obligations familiales. Lorsque les parents se concentrent sur un dialogue sain avec leurs enfants et excluent la culpabilité de l’équation, ils peuvent communiquer leurs désirs ou leurs attentes sans faire honte ou blâmer leur enfant dans le processus.

Pourquoi les parents pourraient recourir à des voyages de culpabilité

Il existe de nombreuses raisons différentes pour lesquelles un parent peut s’engager dans des voyages de culpabilité avec ses enfants. Le premier est qu’ils ne se rendent peut-être même pas compte qu’ils le font. Ou, c’est peut-être quelque chose qu’ils ont vécu dans leur enfance et ils tombent dans ces mêmes pratiques maintenant qu’ils sont adultes, explique Lorie Kaufman Rees, MA, MFCS, PCC, conseillère clinique professionnelle et coach de vie chez Kaufman Rees Resources.

« [But] l’utilisation de la culpabilité comme stratégie parentale tire parti du désir d’un enfant de plaire », explique Kaufman Rees. « Un parent qui se sent impuissant à contrôler le comportement d’un enfant par tout autre moyen utilisera parfois la culpabilité pour tenter de provoquer le comportement souhaité ou d’arrêter comportement indésirable. »

Pendant ce temps, d’autres parents se sentent coupables parce qu’ils pensent que cela fonctionnera, surtout après avoir tout essayé, explique Rosenna Hickman, une conseillère professionnelle agréée qui a récemment pris sa retraite de la pratique privée.

Conséquences du déclenchement de la culpabilité

Il y a un certain nombre de conséquences négatives qui découlent de l’expérience des voyages de culpabilité dans l’enfance. En plus de ressentir de la honte ou de ne pas être à la hauteur, les enfants peuvent également avoir une faible estime de soi. Ils peuvent également être plus vulnérables à la pression des pairs et plus susceptibles de s’engager dans des amitiés et des relations amoureuses malsaines.

Cela peut sembler une bonne chose avec un enfant de 5 ans, mais ce n’est pas le cas avec un adolescent de 15 ans qui fait face à la pression de ses pairs et essaie de déterminer qui il est et qui il veut être, dit Kaufman Rees.

De plus, les voyages de culpabilité ne sont pas des stratégies parentales efficaces, car un enfant peut ne pas vraiment comprendre ce qu’il a fait de mal, surtout si cela n’a pas été clairement communiqué, explique Kaufman Rees. Par conséquent, ils sont tenus de répéter le comportement.

« Les enfants et les adolescents réagissent à la culpabilité de l’une des deux manières suivantes : soit ils véhiculent un sentiment de honte inéluctable qui entraîne un besoin désespéré de plaire aux gens, soit ils adoptent un… » Vous pensez que je suis mauvais ? Eh bien, je vais vous montrer !’ type d’attitude », explique-t-elle. « Les résultats parentaux ne sont pas non plus souhaitables. Nous voulons que nos enfants deviennent des contributeurs confiants et compétents à la société. La culpabilité ne peut pas et n’accomplira jamais cela. »

Lorsque nous motivons nos enfants en leur faisant ressentir de la honte lorsqu’ils nous ont déçus, nous ne les motivons pas vraiment, ajoute-t-elle. « Nous les décourageons et nous les préparons à se tourner vers les autres pour approbation et validation pour le reste de leur vie. »

De plus, les voyages fréquents de culpabilité rendent les enfants plus enclins à assumer la responsabilité de choses qui ne leur appartiennent pas.

« Les enfants sont susceptibles de prendre personnellement les critiques et de les intérioriser », dit-elle. « [Ultimately], cela devient un manteau de honte qui se termine par une faible estime de soi. »

Ce que vous pouvez faire à la place

La première étape pour briser l’habitude du voyage de culpabilité consiste à établir des habitudes de bonne communication avec vos enfants, explique Kaufman Rees.

« Soyez honnête avec eux en fonction de leur âge et parlez-leur avec respect », dit-elle. « Lorsque vous discutez d’un comportement problématique, décrivez le comportement spécifiquement, expliquez comment le comportement a affecté les autres, décrivez le comportement souhaité et décrivez les conséquences s’ils choisissent à nouveau le comportement indésirable. »

De plus, Kaufman Rees recommande de déterminer d’où vient votre désir d’utiliser la culpabilité. Elle dit que les parents utiliseront souvent la culpabilité lorsqu’ils sentiront que le comportement de leur enfant s’est mal reflété sur eux en tant que parents. Les parents doivent être capables de prendre du recul et de reconnaître ce dont l’enfant est et n’est pas réellement responsable, dit-elle.

Vous devriez également essayer de ne pas être trop dur avec vous-même en tant que parent, dit Hickman. S’il est important de vous assurer que vous communiquez de manière saine avec votre enfant, vous devez également reconnaître que vous n’êtes pas parfait.

« Il est important d’avoir des réactions saines envers vos enfants, c’est ainsi qu’ils se sentent aimés et apprennent qui ils sont. Cela leur permet également d’apprendre de leurs erreurs », dit-elle. « Les parents feront aussi des erreurs, et ce n’est pas grave. [The key] est que nous nous tournons vers nos enfants, assumons la responsabilité de nos erreurs et demandons pardon. C’est le meilleur exemple que nous pouvons faire et prévenir les voyages de culpabilité et les problèmes d’estime de soi dans le processus. »

Plusieurs fois, les parents se lancent dans la culpabilisation sans même s’en rendre compte. Si vous vous sentez frustré par vos stratégies parentales ou si vous craignez d’utiliser la culpabilité pour modifier les comportements de vos enfants, vous voudrez peut-être consulter des cours pour parents ou parler à un conseiller de vos préoccupations. Ces pistes peuvent vous aider à identifier ce que vous faites bien et où vous devez vous améliorer. Et, avec un peu de travail acharné de votre côté, vous serez sur la bonne voie pour devenir le type de parent que vous voulez être.