Selon une étude, des couples heureux font des parents heureux

Vous l’avez déjà entendu : « Si vous avez un enfant, vous pouvez dire adieu à votre relation. Mais cette croyance pourrait être fausse. En fait, une nouvelle étude contredit le récit selon lequel les nuits blanches, les millions de couches et la charge de travail accrue entraînent une diminution des liens entre les couples et l’insatisfaction conjugale.

L’étude, publiée dans le Journal of Marriage and Family en juin, a suivi 203 couples qui avaient leur premier enfant et observé à la fois la grossesse et la période post-partum. Les résultats ont montré qu’il est possible d’avoir un bébé tout en étant heureux en mariage.

À propos de l’étude

Au cours de l’étude, les couples ont été classés en quatre groupes à la fin de cette première année post-partum. Ce qu’ils ont découvert, c’est que 46% d’entre eux ont conservé une satisfaction et un engagement élevés, et 35% ont déclaré une satisfaction « modérément élevée » et un engagement élevé. Ensemble, ces chiffres représentent 81 % des couples toujours positifs pour leur mariage et leur partenaire, malgré les épreuves de la première année de parentalité.

Mais il y a une torsion : les couples qui ont signalé une grande satisfaction pendant la grossesse étaient pour la plupart les mêmes qui ont déclaré une grande satisfaction après la première année. Cette découverte signifie que la relation que vous et votre partenaire avez avant la grande entrée de votre bébé dans le monde est en corrélation avec votre satisfaction lors de leur premier anniversaire. Mais qu’est-ce qui fait qu’un couple « satisfait » pendant la grossesse ?

Selon Renee Solomon, PsyD, psychologue et thérapeute conjugale/familiale, les couples qui ont des bases solides dès le départ ont tendance à mieux s’en sortir après avoir eu un bébé. Dans la plupart des relations avec des problèmes, le problème ne vient pas de l’enfant, dit-elle, mais révèle simplement l’absence d’une base solide dans le mariage.

« La peur qu’avoir un enfant ruine votre relation vient du fait que les gens supposent à tort cela à propos d’autres relations ou vient de voir cela dans une relation dysfonctionnelle où ils choisissent d’avoir des enfants », dit-elle.

Composants d’une relation forte

L’étude a signalé trois domaines clairs dans lesquels les couples étaient heureux avant la grossesse, prédisant leur bonheur après le début de leur parcours parental. Ceux-ci comprenaient une réduction de l’évitement de l’attachement, une plus grande auto-expansion relationnelle et une plus grande perception de l’engagement du partenaire.

Si vous pensez que vous travaillez avec un partenaire engagé et aimant pendant la grossesse, vous êtes plus susceptible d’être toujours satisfait de lui après la première année. Les couples qui étaient encore heureux avaient les traits suivants :

• Une vision plus réaliste de la parentalité
• Une croyance que leur partenaire les aide à grandir en tant que personne
• Un manque d’évitement en matière de connexion
• Un sentiment de sécurité dans le niveau d’engagement de son partenaire

Ces résultats se sont vérifiés selon l’âge et les facteurs de stress supplémentaires. Cependant, l’étude n’incluait pas un niveau élevé de diversité, mais les chercheurs espèrent que cela pourra se produire à l’avenir.

« Si un couple sait comment travailler ensemble et peut gérer le stress ensemble, il sera capable de gérer la parentalité et cela améliorera leur relation. Cela nécessite une bonne communication et de l’honnêteté dans la relation », explique le Dr Solomon.

La parentalité peut toujours provoquer une séparation

Les résultats encourageants de cette étude ne signifient pas que certains couples n’auront pas de difficultés pendant les mois et les années post-partum. Cette période de leur vie peut être incroyablement éprouvante et peut mettre en lumière des problèmes dont les couples ne se sont même pas rendu compte qu’ils existaient avant le bébé.

En fait, Peter Douglas, LCSW, PDG et fondateur de Humantold, affirme que des recherches antérieures révèlent qu’environ un couple sur cinq se sépare après l’accouchement.

« Parmi ma clientèle, un prédicteur cohérent de savoir si la relation survivra à un bébé est si la relation est déjà en difficulté. S’il y a déjà des problèmes dans la relation, il se peut qu’elle ne survive pas à un bébé », dit-il. « Si avant la naissance il existait une tendance à considérer votre partenaire de manière plus critique qu’affirmative, vous êtes probablement dû à une course douloureuse et désespérée. »

Conseils pour survivre à la parentalité

La bonne nouvelle, c’est que quelle que soit votre étape (considérer la parentalité, attendre un bébé, tenir votre nouveau-né ou regarder en arrière le tourbillon post-partum), les experts ont des conseils pour améliorer votre relation. Voici ce que vous devez savoir pour traverser cette période difficile.

Considérez la « zone d’exclusion aérienne »

La période entre 2 heures du matin et 5 heures du matin où vous pouvez être éveillé, tenir votre bébé et lutter contre l’épuisement, est la zone d’exclusion aérienne, selon le Dr Solomon. Pendant ce temps, on peut dire des choses que personne ne pense vraiment. Il est préférable de laisser ces commentaires sarcastiques du milieu de la nuit à leur place – dans le passé.

« Il est important que les couples ne gardent pas rancune à propos de ce qui se passe au milieu de la nuit… J’appelle cela la » zone d’exclusion aérienne « où tout peut être dit et personne ne s’en énerve le matin », dit-elle. « Biologiquement, nous sommes des personnes différentes pendant cette période. »

Rétablir les soirées rendez-vous hebdomadaires

Planifier une soirée de rendez-vous demande un engagement, surtout lorsque vous sentez que vous n’avez pas le temps ou que vous craignez que votre bébé ne vous manque. Mais si vous voulez que votre relation survive, il est essentiel de prendre du temps l’un pour l’autre.

« [Date night] est une nuit où les parents sortent de la maison, quelqu’un reste avec le bébé et ils ne discutent pas du bébé. Cela aide le couple à se sentir comme un couple et pas seulement comme des parents. Il est vraiment important d’aider une relation après l’accouchement », explique le Dr Solomon.

Perdre l’approche du tout ou rien

Quelque part en cours de route, certains couples décident que le mariage est soit composé d’arcs-en-ciel et de papillons, soit de divorce et de malheur. Mais la réalité est que le mariage est parfois quelque part au milieu.

« Détenir un idéal de bonheur ou de bonheur en fonction du succès est un problème en soi », explique Douglas. « Concevoir, accoucher et être parent sont des efforts désordonnés, éprouvants et magnifiques. »

Toutes les relations passent par les étapes de l’harmonie, de la désillusion et de la réparation. Parfois, cela se produit en une seule journée et parfois cela se produit au fil des années. Douglas souligne que chaque étape est normale et que les couples ne devraient pas « s’attendre à être dans une bulle d’amour » tout le temps.

« La résilience et la satisfaction émergent en faisant de la place pour que tous les sentiments et expériences aient une place et soient détenus par les partenaires », dit-il. « Cela aidera le couple à surmonter toutes les exigences, sentiments, peurs, réalisations et revers incroyables de la parentalité. »

Utilisez les déclarations « I »

Créer une atmosphère de compréhension et d’empathie, plutôt que de blâmer, commence par des déclarations « je », dit Douglas.

« Si la personne discute de ce qu’elle ressent, son partenaire ne devient plus » mauvais « ou » mauvais « , et au lieu de cela, elle est en mesure de partager ce qui se passe pour elle en interne », dit-il. « Essayez de commencer par ‘je ressens’ ou ‘je pense’ pour contrer un environnement critique. »

Préparez-vous à être plus solidaire

Avec l’augmentation de la dépression et de l’anxiété post-partum, Douglas recommande aux partenaires de se préparer à être incroyablement favorables à la fois dans les premiers mois après la naissance, mais aussi plus tard.

« Les soins post-partum sont cruciaux, en particulier dans une relation où l’un des partenaires a accouché », dit-il. « Soutien, soutien, soutien… les partenaires qui n’ont pas accouché doivent se présenter et puis certains. Soyez impliqué et utilisez vos ressources.

Pour soutenir pleinement la personne qui accouche, il dit que les partenaires doivent savoir quand de l’aide est nécessaire et « l’obtenir rapidement ». Cela peut signifier un psychologue, une baby-sitter, une consultante en lactation, un médecin, un ami ou autre chose.

Prendre leur température

Lorsque les clients travaillent avec Douglas sur ces problèmes, il leur recommande d’utiliser l’exercice de « lecture de la température » ​​de Virginia Satir périodiquement tout au long de la journée ou de la semaine pour se reconnecter. Cette pratique implique une réunion spéciale et sûre où les couples peuvent aborder les problèmes au-dessus et au-dessous de la surface. Essayez de discuter :

• Appréciations
• Plaintes avec recommandations, inquiétudes, préoccupations et irritations
• Puzzles, confusions, questions, rumeurs ou potins
• Nouvelle information
• Espoirs et souhaits

Passer du temps avec des amis parents

Vous avez besoin d’une tribu avec qui compatir après avoir eu un bébé. Le Dr Solomon recommande de prévoir du temps avec d’autres amis qui ont aussi des enfants et qui en profitent.

« Cela ressemble plus à une communauté », explique-t-elle. « Les parents peuvent s’entraider et avoir une opportunité sociale pour eux-mêmes et leur enfant. »

Bien qu’il soit amusant de rester en contact avec vos amis sans enfants, en particulier pour les nuits avec une baby-sitter, votre village peut passer par d’autres parents.

Rechercher une thérapie

La thérapie individuelle et de couple peut être la clé de la phase post-partum. La thérapie vous aide également à vous reconnecter à l’idée du travail d’équipe, qui, selon le Dr Solomon, renforce le mariage et aide la parentalité à devenir plus satisfaisante.

« [Therapy] permet à un couple de se concentrer sur lui-même et de résoudre les problèmes liés à la fois au mariage et à la parentalité », dit-elle.

Douglas appelle ces moments « le feu à travers lequel un véritable lien et un amour mature peuvent être renforcés ». Cela signifie que votre mariage pourrait être plus que vous n’auriez jamais espéré de l’autre côté de la nouvelle parentalité.