Une étude suggère qu’une bonne écoute peut aider votre adolescent à s’ouvrir émotionnellement

En tant que parent, lorsque votre adolescent divulgue des informations inattendues, il est difficile de savoir comment réagir rapidement et efficacement. Une nouvelle recherche de l’Université de Reading publiée dans la revue Experimental Child Psychology a montré que lorsque les parents utilisent une écoute active et engagée, les adolescents se sentent plus disposés à s’ouvrir et à leur parler.

Il a également été démontré qu’une bonne écoute parentale améliore le sentiment général de bien-être des adolescents, y compris leur estime de soi. Mais qu’est-ce qui constitue exactement une « bonne » écoute ? En ce qui concerne les adolescents, le but du jeu est d’essayer de voir les choses de leur point de vue. Écoutez pour comprendre, appréciez leur volonté de partager, répondez avec des questions ouvertes, aidez-les à résoudre des problèmes, mais ne donnez pas votre avis à moins qu’il ne soit demandé.

À propos de l’étude

Dans la première étude du genre, des chercheurs de l’Université de Reading ont montré des enregistrements d’interactions parents/adolescents à plus d’un millier d’adolescents de 13 à 16 ans. Au total, quatre enregistrements ont été présentés aux participants. Deux scénarios distincts avec chacun deux réponses parentales différentes. Les réponses parentales se concentrent sur les compétences d’écoute des parents, et non sur le résultat final de la divulgation de l’adolescent.

Un scénario montrait que l’adolescent partageait qu’il avait essayé de vapoter et dans un autre, l’adolescent révélait qu’il se sentait blessé et rejeté par ses pairs parce qu’il refusait de se joindre à ses amis pour vapoter. Pour chaque scénario, un enregistrement montrait des compétences d’écoute « bonnes » des parents et un autre des compétences d’écoute « modérées ». Les « mauvaises » capacités d’écoute n’ont pas été incluses dans l’étude.

Après avoir regardé les enregistrements, les participants à l’étude ont été invités à répondre à un questionnaire sur la façon dont ils se sentiraient et réagiraient dans des situations similaires en fonction des compétences d’écoute parentales montrées dans les enregistrements.

Les résultats indiquent que les adolescents sont plus disposés à parler honnêtement et émotionnellement de leurs activités lorsqu’ils peuvent s’attendre à ce que leurs parents les écoutent activement. Les adolescents ont également déclaré que cela améliorerait leur estime de soi et leur bien-être général si leurs parents écoutaient bien.

Qu’est-ce qu’une « bonne » capacité d’écoute ?

La Dre Netta Weinstein, PhD, psychologue et chercheuse principale, affirme qu’une bonne écoute ne consiste pas seulement à se taire pendant que vos enfants parlent. Une bonne écoute va beaucoup plus loin. Pour le rendre plus facile à comprendre, elle le décompose en trois éléments de base.

Attention

La plupart d’entre nous ont appris cette étape sur le lieu de travail. Cela s’applique autant à vos enfants qu’à vos collègues.

• N’interrompez pas. Laissez de l’espace et du silence pour que vos enfants puissent parler.
• Maintenir un contact visuel.
• Évitez les distractions (rangez votre téléphone et essayez si possible de parler lorsque vous pouvez vous concentrer uniquement sur votre enfant).

Intention positive

C’est là que cela devient un peu plus profond et ces étapes sont cruciales pour établir la confiance avec votre adolescent.

• Parlez sur un ton de voix chaleureux et affectueux, même dans des réponses simples telles que « hmmm ».
• Gardez votre expression faciale et votre langage corporel ouverts, doux et tolérants.
• Reconnaissez leur volonté de partager avec des commentaires tels que « merci d’avoir partagé cela avec moi », « cela a dû être difficile à partager pour vous » ou « je suis si heureux d’en parler avec vous ».

« Une bonne écoute, c’est aussi transmettre de la chaleur [and] cette [you] accordent actuellement de la valeur à l’enfant et apprécient sa volonté de partager », explique le Dr Weinstein. « [Show] cette [you] écoutent pour comprendre et apprendre [your] enfant, plutôt que de collecter des données pour porter des jugements ou décider des sanctions.

Compréhension

Comprendre signifie montrer que vous comprenez ce que dit votre enfant (même si vous n’êtes pas d’accord avec lui). Bien que la compréhension n’ait pas été spécifiquement examinée dans cette étude, le Dr Weinstein dit qu’il s’agit d’une partie importante des conversations réelles et propose les conseils suivants.

• Vérifiez l’exactitude de votre compréhension avec votre adolescent avec une phrase telle que « Ai-je raison de comprendre que… »
• Montrez à votre adolescent la valeur et l’affection. Remerciez-les de vous avoir fait confiance avec les informations et faites-leur savoir que vous les aimez, même si vous vous sentez en colère.
• Évitez les jugements sévères. Les commentaires tels que « Vous avez été stupide de faire ça » ou « Je ne peux même pas vous regarder en ce moment » doivent être évités.
• Regardez la situation du point de vue de votre adolescent et utilisez une réponse telle que « Je peux voir que vous avez essayé/ressenti/pensé… »

Pourquoi votre réaction est si importante

N’oubliez pas que la plupart des adolescents apprennent des leçons de vie à travers leurs erreurs. Ils ont besoin d’un endroit favorable pour parler de ces leçons, et non d’un jugement sévère. « C’est une période où les adolescents équilibrent leur indépendance retrouvée et leur dépendance continue envers leurs parents. Cela peut sembler vulnérable ou effrayant à partager », explique le Dr Weinstein.

Le Dr Andrew Barnes, MD, pédiatre du développement et du comportement, suggère que vous répondiez d’une manière sans jugement, calme, patiente et curieuse. Cela montre à votre adolescent que vous écoutez. Ils sont alors plus susceptibles de s’ouvrir à vous et de partager leurs pensées, leurs sentiments, leurs erreurs et leurs expériences. De plus, les écouter peut aider à renforcer leur estime de soi et leur sentiment de bien-être général.

Le Dr Weinstein ajoute : « Une écoute cohérente peut aider les adolescents à savoir à quoi s’attendre de leurs parents lorsqu’ils se dévoilent : qu’ils peuvent se sentir (relativement) en sécurité et qu’ils sont toujours aimés.

Cela ne veut pas dire que ce sera facile. Lorsque votre adolescent laisse tomber une bombe d’aveux, il peut être extrêmement difficile de rester calme. Le Dr Barnes suggère que si vous ne savez pas comment répondre, commencez par une question ouverte.

« Posez des questions ouvertes pour évaluer leurs attentes, comme « Je me demande comment vous pensiez que je réagirais ? » ou « Comment pensez-vous qu’un autre adulte positif qu’ils respectent, comme un entraîneur, un enseignant ou un parent} réagirait si quelqu’un de votre âge leur disait quelque chose comme ça ? » suggère le Dr Barnes.

Mais n’arrêtez pas les questions là. Faites participer votre adolescent à la recherche d’une solution. Cela aide à développer leurs compétences en résolution de problèmes. Une question appropriée pourrait être : « Quelles idées avez-vous eues sur ce que vous pourriez faire ensuite à ce sujet ? »

Le Dr Barnes conseille qu’avant de donner des conseils, demandez la permission et attendez une invitation. Vous serez peut-être surpris de la fréquence à laquelle les adolescents veulent vos conseils, mais les offrir avant qu’ils ne soient prêts peut les voir tomber dans l’oreille d’un sourd.

Que faire si vous glissez

Nous sommes tous humains et, en tant que tels, nous faisons tous des erreurs. Si vous perdez votre sang-froid ou répondez durement, le Dr Barnes vous suggère de vous excuser : « Des excuses sincères font beaucoup de chemin, comme : « J’ai foiré quand je vous ai crié dessus à ce sujet, et j’aurais aimé rester calme et écouté votre point de vue.

« Évitez le mot « mais » [in your apology]», ajoute le Dr Barnes. « Évitez de blâmer l’adolescent pour le dérapage, car cela compromet l’opportunité de se racheter et de se reconnecter. »

Lorsque vous vous sentez calme et prêt, vous pouvez faire savoir à votre adolescent que vous êtes prêt à écouter son point de vue. Le Dr Barnes suggère que pour les adolescents, cela pourrait être mieux fait via un texte ou une note. Cela leur donne également la possibilité de rassembler leurs émotions avant de réessayer.