Lorsque j’ai cherché pour la première fois une communauté sur l’infertilité en ligne, j’ai trouvé quelques groupes vraiment solidaires. J’ai eu de la chance. Nous nous sommes encouragés les uns les autres et nous avons gardé espoir l’un pour l’autre. Quand l’un de nous a perdu, nous avons pleuré l’un pour l’autre. Mais surtout, le soutien était pratiquement inconditionnel.
Vous essayez pour votre premier ou troisième enfant ? Peu importait. Essayer pendant un an ou huit ans? Peu importait. Vous n’avez pas connu de grossesses perdues ou de nombreuses grossesses perdues ? Peu importait. Si vous aviez besoin d’aide, vous en receviez.
Ça devrait être comme cela. Malheureusement, ce n’est pas toujours le cas. En fait, parfois, le dialogue et la dynamique dans les forums en ligne sur l’infertilité peuvent devenir vraiment laids et le drame qui s’ensuit peut devenir stressant, improductif et dérangeant en soi.
En compétition pour qui a le pire
Il peut être facile de se laisser entraîner dans un état d’esprit compétitif où vous comparez qui a le pire. Cela peut être un jeu d’esprit séduisant. Certaines personnes deviennent accros à cette réflexion et l’intègrent dans les discussions sur les forums de fertilité. Ce n’est pas unique aux survivants de l’infertilité, mais nous avons notre propre version du jeu. Il y a souvent deux manières de le jouer.
Dans une version de ce jeu, nous l’avons pire et quelqu’un d’autre (ou tout le monde) l’a mieux. Des exemples de cette réflexion peuvent ressembler à ceci :
- J’essaye depuis quatre ans, mais ils n’essayent que depuis deux.
- Je n’ai pas d’enfants mais ils en ont déjà au moins un.
-
Ils n’ont pris que Clomid mais j’ai fait une FIV.
- Ils ont essayé pendant le même nombre d’années que moi et ont fait la FIV autant de fois que moi, mais ils ont au moins fait une fausse couche. Ils savent qu’ils peuvent tomber enceinte. Je n’ai même pas fait de fausse couche.
Cette dynamique comparative improductive peut s’étendre à la fois aux femmes et aux hommes aux prises avec des problèmes d’infertilité, tels que :
- Il n’a qu’à entrer dans une pièce avec une tasse, pendant que je me fais pousser et piquer avec des aiguilles et des baguettes à ultrasons.
- Elle n’a qu’à s’occuper des aiguilles et des procédures, mais je dois vivre avec le fait que je suis l’infertile.
Dans une autre version de cette pensée, nous pouvons nous concentrer sur l’idée que quelqu’un d’autre a la situation pire, et nous l’avons mieux. Par exemple:
- J’essaie depuis quatre ans, et ils essaient depuis deux, mais au moins j’ai le soutien de ma famille. Je sais que j’ai de la chance pour ça.
- Elle a déjà un enfant et je n’en ai aucun. Je ne peux pas imaginer comment elle passe autant de temps avec des enfants, pensant qu’elle n’en aura peut-être jamais d’autre. Elle sait ce qu’elle rate.
- Ils n’ont pris que du Clomid, et nous avons fait une FIV. Je me souviens de ce que c’était que de commencer les traitements. Tout était si nouveau et étranger. Maintenant, je suis pratiquement le meilleur ami de la technologie des ultrasons, et cette familiarité a rendu les choses plus faciles à certains égards.
- Je ne peux pas imaginer ce que c’est que d’être si proche et ensuite de perdre une grossesse. Cela doit être tellement déchirant.
Ce type de réflexion peut se dérouler de plusieurs manières, quelle que soit votre situation. Après tout, il y a toujours quelqu’un qui l’a mieux ou pire que vous. Parfois, cela peut vous faire vous sentir bien pire dans votre vie. D’un autre côté, lorsque vous comparez favorablement votre situation à celle d’autres personnes, cela pourrait en fait vous aider à vous sentir un peu mieux. Cependant, cela se fait au détriment des autres et ne durera probablement pas.
Il est naturel de faire ce genre de comparaison à l’intérieur, en particulier lorsque vous vous sentez particulièrement désemparé. C’est lorsque les gens mettent cette dynamique au grand jour et expriment ces pensées à haute voix, en publiant ce type de jugements en ligne, que les forums de fertilité peuvent passer du statut de havre de soutien à une expérience bouleversante.
Infertilité Forum Combats
De nombreuses personnes stériles luttent déjà pour être soutenues et acceptées dans le monde réel. Ces listes de « ce qu’il ne faut pas dire à une personne souffrant d’infertilité » proviennent du fait très réel que les personnes confrontées à l’infertilité sont souvent confrontées à des commentaires blessants, tels que « Peut-être que ce n’est tout simplement pas censé être le cas ». De telles remarques irréfléchies (intentionnellement ou non) sont douloureuses, mais elles proviennent généralement de personnes qui ne connaissent probablement pas mieux.
Mais ces remarques peuvent sembler encore plus blessantes lorsqu’elles sont jetées entre ceux qui sont infertiles. J’ai vu des conversations en ligne où une femme souffrant d’infertilité secondaire a été critiquée – oui, critiquée – pour avoir osé exprimer sa souffrance. Car pourquoi devraient-ils se plaindre, au moins ils ont un enfant.
Exemples
J’ai vu des gens se mettre en colère contre d’autres pour avoir publié des articles sur le succès de la grossesse. Si une autre personne souffrant d’infertilité obtient un test de grossesse positif, pour ma part, je veux le voir. Je veux encourager et avoir de l’espoir, à la fois pour eux et pour moi-même. Malheureusement, la déception ou le stress de certaines personnes face à leur propre infertilité les empêche de réagir positivement à la bonne fortune des autres.
J’ai vu des gens se disputer pour savoir si quelqu’un qui essaie de tomber enceinte depuis peu de temps devrait être autorisé à se mêler au même groupe que ceux qui essaient depuis des années. C’est comme s’ils avaient l’impression qu’être une personne aux prises avec l’infertilité était une sorte de club exclusif avec des directives d’admission très, très strictes.
Colère et infertilité
La colère est l’une des nombreuses réactions possibles à l’infertilité. Allez-y et soyez en colère contre l’univers pour les problèmes d’infertilité que vous rencontrez. Mais diriger votre colère contre d’autres personnes qui luttent également contre l’infertilité ne vous mènera nulle part. Vous ne vous contentez pas de les blesser, ainsi que le groupe d’infertilité, vous vous blesserez aussi. Cette émotion toxique s’enfonce profondément et ne fait qu’intensifier votre douleur émotionnelle. En fait, des études montrent que se défouler en ligne aggrave souvent le sentiment des gens.
Comment utiliser ces groupes de manière constructive
Si vous avez été brûlé en essayant de trouver une communauté sur les forums d’infertilité, sachez que cela ne vous concerne pas et que ce n’est pas de votre faute. Si un groupe dans lequel vous êtes se sent toxique et que le drame semble se produire constamment, trouvez un autre groupe. Ils ne sont pas tous comme ça ! Il existe de nombreux forums et groupes Facebook positifs et plus tolérants en ligne. La recherche montre que les groupes de soutien en ligne peuvent apporter un réconfort efficace aux personnes confrontées à la détresse et aux problèmes médicaux – vous avez juste besoin du bon.
De même, cherchez un autre groupe ou une autre forme de soutien si vous vous retrouvez entraîné (ou incitatif) à des conversations désagréables ou improductives. Le but de ces groupes est de trouver du réconfort et du soutien et si vous n’obtenez pas cela, cela ne vaut probablement pas votre temps. Il en va de même si vous finissez par ressentir le besoin de vous en prendre aux autres participants. Au lieu de cela, essayez de noter vos pensées en privé ou de parler à un ami.
Donnez-vous un peu de mou et la permission d’être triste et en colère. Il peut même être utile de simplement reconnaître que vous souffrez peut-être tellement que voir l’histoire de quelqu’un d’autre qui vous semble être en quelque sorte « moins mauvaise » fait déborder votre propre douleur. Cela dit, il vaut mieux ne pas dire certaines choses. Donc, si vous vous demandez si vous devriez publier quelque chose, il y a de fortes chances que vous ne le fassiez pas, ou votre message pourrait nécessiter un peu d’adoucissement.
Avant de publier un commentaire toxique
- Trouvez le bon groupe centré sur votre situation.
- Obtenez une aide appropriée pour votre colère et votre douleur.
- Écrivez-le sur papier et attendez une nuit avant de décider s’il est apte à être publié.
Il existe des groupes centrés sur des diagnostics particuliers ou sur le temps passé à essayer de concevoir. Il existe des groupes uniquement pour les personnes atteintes d’infertilité primaire ou uniquement pour l’infertilité secondaire. Envisagez de trouver l’un de ces groupes au lieu d’essayer de changer ou de séparer un groupe qui comprend des personnes avec lesquelles vous ne vous sentez pas à l’aise.
Si vous luttez contre votre douleur, demandez de l’aide. Cherchez un thérapeute ou rejoignez un groupe de soutien Resolve. La colère et la déception qui accompagnent souvent l’infertilité ne disparaîtront pas en étant consumées par le drame du forum sur la fertilité. Au lieu de cela, trouvez un forum qui offre l’assistance dont vous avez besoin. Plus important encore, accordez-vous de la grâce et de la compassion pendant que vous vous concentrez sur votre propre guérison.
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